等紫薇花落下的时候，我们私奔吧

选自片刻APP 安宁的电台 去年夏天的时候，打工回家，心里有无数轻松跳跃的念头，像是明天休息，快递就在门卫那之类的零碎小事，骑车瞥见绿化带上的紫薇花落了一地，耳朵都是郑均的《私奔》。 之前的很多时间都觉得已经能适应一个人过的日子了，例如一个人去超市就为了买一罐口香糖，或者是一个人对自己说一些无关紧要的话，也可能是闷闷的坐在家里一整天，也一直未曾发觉深夜回家小区里那条黑的可怕，惨白的灯照的野猫也格外凌厉。 当然，必须是要适应没有陪伴的人的，也没想到过会出现什么喜欢或者会爱的人了，觉得一辈子碌碌无为也是人生最好的结局，一直追求努力的不过是想过这个世上普通人的平凡日子，可以一个人洗衣做饭，打扫卫生，连以后的家什么样我都想好了，就是日式很简洁的那种，看着舒坦，打扫起来也方便，相比现在家里乱糟糟的一团，墙壁上都是钉子打的眼，也是极其向往的。 你或许要说我不努力不上进，不符合世人所要求的年轻人要做的一切，但我却觉得我所做的皆是我向往的，就算穷的只能每天吃青菜，只要一个人简单过也就好了，想一瞬间老去，不在乎青春容貌，其实青灯古佛也未尝不可，说不定跳出轮回就来解救你们。我总是在做个逃避的人，并且深深的畏惧。 你想找，我想逃，倒不如分道扬镳。 于我，或许是最好的。 一直以为，我所认定的诸如“你过的好就好，不用考虑我。”或者“我不想给你添麻烦，只要你喜欢，我会拱手相让”这样的话，一定是我温柔性子里最最柔软的对待，不论是恋人还是亲人，深知一切失去的都是应该失去的，所以也未曾惶恐，我有点羡慕小6，因为他说，知道自己有艾滋病的时候，难过了一个小时也就好了，再之后自己都忘了这件事。反而是我，时刻担心。 或许我是错的，我总觉得我是个没权利选择的人，一切都等着你给我下最后通牒。从小到大的所有事情都像要经过审批一样，先要过了我外婆，然后我爸妈，然后还有各路阿姨阿婆，各方意见才能执行，久而久之，也就逆来顺受了，觉得生活寥寥，你们想怎么样都行，阿姨说，别人说你的时候，你闷声不响的，还是自己我行我素。以至于我都不觉得我哪里配得上你，又怎么选择和任性，所以把生杀大权都给你，让你来决定好了，我都言听计从。 可事实是，自从我遇到你之后的日子就开始加倍加速度的旋转，转的我头都晕了，我甚至无法把我以前的那套清高孤傲，孤独的不可一世觉得我非池中之物，任谁也别想再次走进我心里一样，我都不知道要如何应对，就被一个个粉红色温暖云朵弄的不可自知。我觉得那三年里养成的我所想要修炼成的孤独的使命都无法完成，重的像座大山一样，根本再也拿不起来。也一直告诫自己，我一定不能任性，不能成为麻烦，不能这样不能那样，一定要做个温柔的人，要做个照顾你的人。可是这些我一样都没做到，就像哥白尼推翻了地心说，我的世界被颠覆。 颠覆的有多厉害，从一开始的连隔壁扫地阿姨都觉得我突然不安的特别清新，然后到同事问我是不是和男朋友分手了，颓丧个脸，我也从来没觉得只是看着路灯怔怔出神，每天像无数只猫在挠我的心，患得患失中觉得就要失去你，整个人完全像被掏空了心，连风都穿堂的呼呼吹过去。 这是我始料未及的，我说，别这样，这样会失去的，就算失去了，也会过回你原来的日子没什么关系的。同事说，长痛不如短痛。我觉得只是那一刻，我的心被无数刀子一下一下狠狠刮着，不是直接刺进去，是用刀口贴着心的轮廓一下下的划。 那感觉真是疼极了，我想起了我还有一件很重要的事情没告诉你，可能是终结，但我也认了，我也想过，一切努力都会被这个消息吹的灰飞烟灭，早上还看到卫灵公因色衰而爱弛，下午转念一想，我终究还是那么无力啊，一瞬间好像力气都没了，突然觉得回家的路怎么那么长，如果下一刻就要终结，我得躲进我的被子里，把电热毯开到最高，好暖暖我的心。 我疼极了，不仅仅因为我觉得我终究还是要失去，还有对你的亏欠，感觉像是瞒了天大的谎言，甚至觉得你会觉得我信口雌黄，满嘴欺骗，连我看你的那种深深敬仰爱慕的眼神都要充满了心机哄骗。 我觉得我特别对不起你，真的，一直以来的口轻飘飘，其实根本是个没用的人，什么也不会，没有任何一点可以与你相配，觉得你真的是天上的星星那样遥不可及，甚至都要说出，我与你在一起的时间，都是我向别人偷来的。虽然口口声声说着在爱里面，一切都是心甘情愿不求回报的，但是我仍旧觉得我欠你甚多，多的我不知道用什么去补偿你，我很不安，特别不安，又特别害怕失去你。 那天特别崩溃，觉得每分每秒都那么难熬，想和你说些什么但是都觉得会变成你的负担，和你轻松愉快的说话，心里却无限的低落，你说我怪怪的，我知道。回家看着路上的灯，回家的那条小路，觉得好黑啊，黑的让我恐惧，觉得我再也不想回到过去那种无限孤独的生活里，太难熬了，每天睁着眼睛无法入睡只是觉得时间于我太过宝贵，却全部花在一切毫无意义的事情上，换点薪水以供吃用花销，还要精打细算，算着时间去买衣服，去超市必须要去看一眼清仓柜台，对着天花板发呆，闭着眼睛心里烦躁的像火烧。可我却从不将之与人言语，直到遇见你。 每天都惶惶不得终日，不安和害怕，兴奋与幸福在心里逐渐纠缠，未来的不可预知加上本来就是个没信心的人，加之你太过优秀。一切都五味杂陈，有无数的味道等我去辨析，去分解，去想怎么办。 原来，我还是逃不了啊，我以为我足够成熟，至少很多人这么说，包括刚认识的，或者是住我楼上的邻居奶奶，有深知我的人，也有不知情的人，久而久之，我也这么以为了，我觉得我足够稳重成熟，因为我的朋友都会来找我，问我怎么办。 可我不是，我深深的被挫败了，真的，我觉得我连渣滓都不剩的，我觉得我无时无刻的都在倾倒负面情绪给你，所有悲观的，绝望的，甚至影响到你。我本来觉得失去的够多了，不再畏惧，但是直到我说，我要失去你了，才感觉那种疼痛的滋味简直无法言喻，心里有无数的苦涩和委屈，有无穷的无力和无奈，还有想伸出手却不敢的怯懦。 我给你看哪个癌症姑娘的样子，我眼睛全是泪水模糊不堪，看着你略有点担心的样子，我的心又沉了。又觉得只要你一句话我就精神百倍，这是恋爱的奇妙反应吧，仅仅是看着你，觉得天地间的万籁俱寂都在此刻了。 冷静，冷静，想念你的心思总是鲜活跳跃，我觉得今后的很长时间里，我还是会自卑的像如今一样，包括那种病，虽然不能让我死去，但是会一点一点夺走我的青春容貌。 我可能会失去你，原谅我，我这么说，我是个悲观绝望的人啊，对未来的恐惧，像黑夜你红了眼眶模糊的灯和星星，只是看到你，我心里的苦痛与委屈就会喷桶而出，我已把你塞在我心里了，我说过啊，要看我是不是爱一个人，先看我能不能在他面前痛哭流涕。什么都不能将我击倒，但只是你，我就立马溃不成军。 我害怕，今后与你一起遭人眼光与言语，害怕更优秀的人，害怕时间与距离，害怕人心变换。 我憧憬，和你一起生活的日子，看星星看月亮，度过每一个节日，继而老去牵手一起死去。 但是，如此卑微的我，还是提起一切勇气了，感觉爱你花光了力气，只要你在，什么都好，我泪流满面之时，需要拥抱，我想找人出来陪我，可我发现我已经和所有朋友绝交，新朋友不了解我，旧朋友已成往事。 你问我，要是你看别人怎么办，我又有什么办法，到那时候，我或许已经失去容貌，我无时无刻都希望你好，更好，我怎么舍得让你受一点伤，我爱的深沉，憋在心里默默流淌。 那天我真的做好所有准备了，连《孤独六讲》都已经借好了，想一夜读完，就会好了吧，想着反正一个人都过惯了日子，心里全是委屈，委屈，委屈，我也只不过是想好好生活啊，有谁不想身边有人陪伴，天长地久，觉得好累啊，害怕的瘫在椅子上颤抖，眼泪一颗一颗落下来，我好委屈啊，我真的好委屈，我真的好委屈啊，我好害怕啊。真的真的。我不可置信啊，也将信将疑等你吐出几个字，那时候心里想的是，要是我再好一点多好啊，要是没有我你会找到更好的人吧，可能我是那种不能得到爱情的人吧。 可我撕心裂肺的疼痛，我哭泣的时候觉得五脏六腑都扭在一起的疼，我觉得我心都要碎了，我吃了整整一盒巧克力，一点用都没有，我看着你的脸，眼泪就止不住的流了，我已经习惯了你，你是我最后一堵墙了，再将你推倒，我就没有倚靠，我记得三年前整整哭了一夜，不停的薅头发，不停的哭，感觉心都被带走了，眼睛疼的快要失明了。 而你，已经得到了，我回家的路上几度模糊了眼睛，想着一会视频绝对不能哭出来，只是看着你，听你说话，已经是上天恩赐，我泪流满面与你互诉倾肠，泪眼婆娑，却没有想到你也为我心疼，我始终还是当不好一个好恋人啊，谈恋爱这件事，我终归还是没经验，我数次没考虑到你，也因为你的宽容而倍感关怀。 我很感谢你，很喜欢你，很爱你，不愿离开你，希望你一切都好。 偷偷的想告诉， 我想和你一直在一起直到死，也葬在一起。 我还是很自私啊，也不知道是不是得到的太少，所以不断贪婪的索求，也许今后的日子会遇到很多很多的困难，但我总想和你坚定的站在一起，我永远会等着你，爱一个人太难太累，我的感情弧线反射期太长，我已经无法将你剔除，你在我心里永久刻下烙印，如果有一天，你要离开我，把我的生命也带走吧，我会觉得在这个世界上，毫无依恋了。 我很喜欢南康白起，他说要等他的男朋友到35岁，但是始终没等到，还是投江自尽了，我不是要以死相逼，只是我本来就没什么生活的火焰，你燃起了我心中尘封的所有灯，你是电力是燃油，我很害怕回归到整日不知所谓的日子里，没有希望和愿望，得过且过，如果生活里所有的灯都熄灭了，那一切都终结了吧，我想。 或许我可以死皮赖脸的永远赖着你，不到万不得已还是不要这么做吧，你会厌恶我，还是让你记得当初在三千公里以外，有个人，不怎么闪亮，没什么本事，是放在人群里很快淹没的人，矮矮小小的，等到他生命里闪闪发光的北斗星，每日为你痴痴守候，等你一直到永远。 我能说个小小的心愿吗？ 等紫薇花落下的时候，我们私奔吧。