介绍:
《教练父母》第五章 教练父母的第二大法宝--太阳式沟通第三节 赞助式沟通（2）
一、探询聆听
通过对探询聆听的探讨，我们知道当父母能做到探询聆听时，在整个沟通过程中，就起到了至关重要的作用。 常说“通情达理”，在充分的探询聆听的过程中，孩子会感受到父母对自己充分的接受，情绪得到释放，事情的来龙去脉得以梳理。探询聆听的关键是在于对孩子的所作所为的全然接受。在第三章我们专门讲过接受的重要性，只有接受了，我们才有机会去面对并作出调整。
请注意，在探询聆听的过程中，贯穿始终的是一切求证的态度和真诚相待的态度。即在沟通中，注意探询聆听的注意事项，尽可能运用疑问句来回馈。如上述案例“我听到你说你很讨厌你们老师？”当我们使用疑问句时，是求证的态度。当我们以求证的态度来与对方交流时，就最大限度地避免了形成新的冲突，因为父母是问的，如果对方认同就会顺着继续沟通,如果不认同，也会明确提出来，这也是我们避免被黄金床框住的一个很好的方式。所以，一般当父母相信自己对孩子所说的话的认知是符合孩子所讲的，而且孩子也能够接受积极聆听时，可以尝试以下的句子：你的意思是……从你的观点来看…… 似乎对你而言……以你的立场来看 ……如你所看到的……你想·……你相信……我听到你说…… 我听到的是你 ……你是因为…… 等以 “你”来开头的问话；而当父母不太确定自己是否真的听明白孩子所说的时，可以尝试以下的回馈模型：我在想，是否…… 我感觉你好像…… 我不太确定你的意思是不是 ……或许你觉得……
我听到的是这样, 不知道事情是不是这样，你…… 如果我说错的话，请纠正我，是否 ……让我想想，如果我了解的话，你 ……总之，以“我”来开头的问话，通过这样的语言模式，你在向孩子表达的是“这个是我的理解，如果有不符合的地方，请告诉我”，于是孩子会感觉到更轻松，也更愿意来交流。
同时，如果我们确实认为如果是自己碰到和孩子同样的课题，也会有同样的情绪，你就可以采用“如果是我，我也会伤心 ，愤怒......”这样的语言模式来回馈孩子，而如果你并不认同孩子的某些行为和情绪，你就可以采用之前所分享的“接受的五个维度”（情绪、动机、接受可以接受的部分、从对方的角度来接受、从未来的可能性来接受）表示你的接受。 记住，接受并不等于认同。你的表达同样是真诚的。 如“是的，我看到了你的伤心；我理解，你认为你们老师很混蛋；从你的角度来看，他确实太过份了”等等。 当然，最重要的是，在面对孩子时，你能把自己的想法、念头与所发生的事情区分开，看到事情的本质，而不是经由自己的想法、念头把自己牵扯进去。 这就为下一步“厘清需求”作好了充足的准备。
二、厘清需求
人们在生活中有着各种各样的需求，如阳光、空气、食物、水、房屋、金钱等满足生存条件的需求， 也有需要妻子(丈夫)、恋人、孩子、朋友这类人际关系的需求。 当我们为这些需求而努力奔波、争执纠缠时，却忽略了一个非常重要的事实----就是这些根本就不是我们真正需要的！我们真正的需求是什么呢？在天津讲课时，一对夫妻来找我，说：“我们来自农村,大学毕业,在这个城市打工赚钱，努力奋斗到今天，从没有房子到有房子，从50平方的房子到300平方的别墅，原以为这样我们就可以过上幸福的生活了。可今天，我们一家三口回到家，尤如三国鼎立，各回各的房间，连基本的交流都没有，更别谈幸福了。” 这是今天几乎每个成人都有的心理路程。 一方面，我们相信通过考学能得到好工作，好工作能带来好的收入，好的收入能带来好的生活；另一方面，我们自己的生活体验却告诉我们这条路并不是必然的，不是一定会这样的。为什么会这样呢?
原因一、是我们大部分人都忘记了我们真正想要的是什么？我们真的需要房子、金钱吗？我还是需要房子金钱带给我们的某种感觉呢？如有价值感，安全感，自由感，成就感，富足感等。我们发现，只需这么一问，我们都明白我们真正所需要的是这种感觉。同样，我们之所以需要恋人、孩子、朋友等，也是因为通过这些人，我们可以感受到爱、喜悦、幸福、满足、尊重等感觉。 我们渴望这份感觉才是我们大部人真正需要的。
原因二、是我们误以为通过房子、恋人、别人对我的肯定等 一系别的人、事、物可以得到这种感觉。把得到良好感觉的希望放在外在的人、事、物上，却没看到良好感觉来自于自己的内在。正如上述例子中的这对天妻，当还很贫穷时，认为不幸福的原因是贫穷，于是通过努力奋斗，寄希望让自己有钱后变得幸福，结果有钱了却发现并没有得到幸福，甚至还不如没钱的时候。这也是很名父母看到孩子情绪不好时，立刻想解决事情的原因，因为我们根深蒂固地认为是那件事，那个人，那个行为让我们情绪不好的。真相当然不是。(见第二章)恰恰是我们的情绪感觉决定了我们会遇到什么样的人、事、物。(请观看影片(《吸引力法则》)
厘清需求，即是指引导孩子看到遇到的那个人、事、物背后，自己内心深处的真正需求是什么。如上述案例中，小杰开始以为自己需求的是“同学不再扔他的文具盒”，通过一步步询问，才发现自己真正想要的是内在的高兴、尊重、智慧。当他发现自己需要的是这份感觉时，首先他就容易让自己在不知不觉中处在这种感觉之中，并智慧地找到解决办法。我在一所小学作辅导时，一位五年级的男生强强气呼呼地来找我。通过探询聆听，了解到他认为老师不公平，他和同桌打架了，明明是同桌先挑起的事端，而且他的手还被抓伤了，可老师对同桌只是“轻轻”说了两句，对他却狠狠地批评了一顿，他很愤怒，也很委屈，他不想上课了，他想把同桌再打一顿。 充分地聆听之后，我开始与他探讨他真正的需求是什么。
我：你觉得老师不公平，想把同桌再打一顿？
强强：嗯！
我：噢，你打同桌是为了什么？
强强：再打他一顿我就不生气了。
我：噢，你不生气了，那你想要的是什么？
强强：我就不生气了呀，反正老师己经批评我了，大不了再被批评一顿。
我：我听到你说不想要“生气”，可你并没告诉我，你要什么呀。而且你确保老师再次批评你时你不生气吗?（很多时候，我们都会说出不想要的，却不清晰自己想要的是什么）
强强想了一会儿：我还是会生气的。我就是不想这么生气了，我想我如果再打他一顿，我就会高兴了，我心里就平衡了。
我：现在我明白了，你是想要平衡，这样你就高兴了，是吗？
强强：是,我就想出口气，这样我心里就舒服了。（舒服、平衡、高兴是强强真正想要的之一）
我：很好，那你现在来思考一下，除了打同桌一顿，再挨顿批，甚至请家长这个方法之外，你还可以用什么方法让自己心里平衡、舒服、高兴呢？(开始能量创造)
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刚开始强强以为自己要的是把同桌再打一顿，不生气了，通过厘清的过程，慢慢清晰自己真正想要的是这个行为背后的一份感觉，即“平衡、舒服、高兴”。当他是基于为了 “平衡、舒服、高兴” 来提出解决办法时，想出的方法往往都会是能提升自己智慧和能量的，而且经过此事，对自我的接受度会得到提升。
在厘清需求时，要注意的是：
第一、在整个厘清需求的过程中，继续保持探询聆听，全然专注到孩子本身，让孩子感受到父母对自己全然的接纳；
第二、在厘清过程中，首先问孩子“通过这件事/你想采取这个行为/你要这么去说，等于把孩子的想法作一个简单概括，你想要得到什么？”其次，注意区分对方说的是自己不想要的还是想要的，如上例中“不生气” 是不想要的，而“平衡、舒服、高兴”才是想要的。 如果孩子说不出自己想要什么，就反复问他：当你这样做时/当得到这个结果时，你的感觉是什么？这个感觉是你想要的吗？一定要记住，我们真正想要的是一种感觉，而不是某个人、事、物。举例：如果你做这件事情，透过这件事情你想得到什么呢？（只要说出来的不是感觉），不想写作业想得到的是什么呢？... ...想得到的是什么呢？... ...之后你想要得到的是什么呢？
因此,通过不断探询，请孩子找到他真正想要的那份感觉是什么。引领他自己看到的真相：他所要的到底是那份感觉还是那个行为？这样，需求就清楚了。孩子要的感觉往往就是快乐、尊重等，通过提问让孩子不断看到和认识到他想要的价值感觉。由于每个人对达成快乐的方式会不一样，即达成快乐的规则不一样，往往是在规则上冲突而不是在精神需求上有冲突（详见冲突的真相）。
