介绍:
这是一个共创解决方案的过程。由于在厘清需求的过程中，父母和孩子都不再把着眼点对外，寄希望于外在人、事、物的改变来让自己感觉好，而是把注意力放到自己身上，让自己在良好感觉的状态下愿意多做或少做些什么，来创造一个你好、我好、大家都好的三赢的结果。因此，在探讨解决方案的过程中，沟通双方都是积极探索的，是趋向于正能量的探讨，进而父母和孩子都会发现更多的可能性，看到自己的内在智慧，并经由这份看到，提升了彼此的能量状态，彼此的信任感、亲密度增加。
我们再来看上述强强的例子。
我：很好，那你现在来思考一下，除了打同桌一顿，再挨顿批，甚至请家长这个方法之外，你还可以用什么方法让自己心里平衡、舒服、高兴呢？(开始能量创造。)
强强：我不知道。（当孩子不习惯自己探索或还有抗拒时，往往第一反应会是如此。）
我：噢, 我理解。如果有方法可以令你心理平衡、舒服、高兴, 会是什么呢？
（前半句继续肯定孩子，后半句的“如果”这个词很重要，当说“如果”时，暗示着这只是一种假设而已，于是听者内心会放松，灵感就容易出现。）
强强：嗯 我不想这件事了，也不理同桌了。
我：呵呵，看,很好的一个方法哟。除了这个方法，还有什么方法呢？（当父母发现孩子提出解决方案时，并没有体现出很有能量的状态，就在肯定这个方法的同时，继续探讨更多的可能性。）
强强：不知道了。
我：我理解，刚才你不是也说不知道吗？还不到一分钟，你就想出了一个方法哟。我相信凡事都有三种以上的解决办法。（巧妙地种入有效的信念。）
强强：我上课不再老用笔戳他，在他本子上乱画了。
我：强强，我发现你很勇敢。勇敢的人是敢于面对自己不好的言行的，我很佩服你哟。
强强有些不好意思地笑了。
我：你还很智慧，这么短时间就想出两个让自己平衡、舒服、高兴的办法呢。此时感觉如何、（再次肯定孩子，支持他看到自己内在的圆满本性。）
强强：我心里舒服多了。谢谢老师。
需要注意的是：
第一、在能量创造的过程中，父母核心关注的是孩子的能最状态，而不是这个方法是否符合自己的想法；
第二,父母要保持开放的心态，允许各种可能性的出现，无论孩子提出的解决方案在你看来有多么无效或不现实，都请放下自己的主观判断，而给到孩子充分的肯定；
第三、在能量创造的过程中，同样保持探询聆听，在这个过程中，如果孩子有了抗拒，一定是父母没有做到充分的聆听，所以，探询聆听贯穿始终；
第四、当父母发现孩子实在想不出令自己更有能量的方法时，可以用询问的语气来稍稍作些提示，往往这种提示是在孩子已经提出了一、两个方案之后，而且经由提示会令孩子愿意去探讨更多的可能性。 如父母可以说：“太好了，你已经找到两个方法，我也想到一个，你愿不愿意听听？；”
第五、父母鼓励孩子深入探索时，可以不断对孩子说：“太好了，这是个好主意，还有呢？”
最终,由孩子主导，父母陪伴，共同创造出更多的可能性，并经由这个过程，孩子的智慧得以唤醒，在潜意识深处种入有效的信念，如“凡事都有无限的解决办法”、“我对自己的人生负责任”等等，彼此的能量状态得到提升。这就是赞助式沟通。
有一位母亲打电话给我，向我哭诉。她有一位上高二的男孩。暑假时陪着孩子去配了一副 500多元的眼镜，结果开学一个星期，孩子就要求重新配眼镜，问原因也不说。 这位母亲当然就不愿意给孩子重新配。 可孩子在确认母亲不给自己配眼镜后，把眼镜当场给砸掉。母亲当时很愤怒，伸手想打孩子，可孩子人高马大，没打成。 更加生气。孩子也显得很生气，又把母亲的手包给剪坏。母亲更加愤怒，更不愿意给孩子配眼镜了。 于是孩子便不再写作业，理由是没眼镜看不到，上课当然也听不懂，所以就不写作业。一个星期后，丈夫也对她不满，认为她没教育好孩子，要求她给孩子重新配眼镜。 这位母亲内心无比纠结，如果配眼镜，自己心里的气难消不说，还担心孩子经过这次事件，以后会用同样的方式来面对自己；如果不配眼镜，又担心影响孩子的学习。
这位母亲带着孩子小武来见我时，孩子表现得很抗拒。很多父母发现自己无法和孩子交流时，往往会求救于自己的朋友或心理老师，同时会发现孩子不愿意见心理老师或自己的朋友。其实这很正常。因为在孩子的心里，你找人来与他沟通，不过就是给父母自己找了个说客，想来说服他的，他心里当然本能地就会有对抗。如果你找的人是个心理老师，他当然更不愿意，因为在我们大部分人的心里，无论是成人还是孩子，都认为与心理老师或心理医生交流，就是证明自己心理有病，我们当然都不愿意承认自己有心理疾病。所以孩子抗拒是很正常的。（在这里，请注意，心理教练的前提是每个人都是圆满完美的。在第一章有阐述）
小武双手抱在胸前，很不耐烦地看着我。（母亲告诉我，许诺他只要见见我，就去给他配眼镜）
我：递杯水给他。（探询聆听,通过递水给他,打破他的抗拒姿势）
小武：接过水，双手不再抱在胸前。
我：我理解其实你很不愿意来，如果是我，我也不愿意来。我又没病，为什么要让我来？况且妈妈找的人还不就是想给自己讲一堆道理吗? （探询聆听,说出对方的心里所想,表示理解与接受）
小武：看了看我，欲言又止。（我知道说到他的心里了）
我：其实，你这个年龄的孩子一般都很会为自己负责，我想你一定有说不出的理由，因为我们高中生，其实是很不愿和父母争吵的。
小武看着我，叹了口气：我是不想和她吵，可我说理由她一定不会听的。
我：你认为你想重配眼镜的理由妈妈一定不会同意？
小武：我们班同学都笑话我，说我戴这副眼镜像熊猫一样。可如果我把这个理由告诉我妈，她肯定会说：“当初是你自己选的，这才配完你又要配，你以为我是银行呀。”
我：你被同学笑话，感觉很没面子，理由又在妈妈那说不通，你其实也很纠结，是吗？
小武：看了我一眼，又垂下头。
我：我与很多的高中生做过交流，其实高中生不像初中生，还会与父母争吵，一般情况下是不愿意发生争吵的。通过与你的沟通，我发现其实你内心也很矛盾，因为就你的理性而言，你自己也认为刚开学重配眼镜不太说的过去，可咱们高中生又很要面子，被同学这样笑话很没面子。
小武：是啊，你怎么清楚我的想法？
我：呵呵，因为我也从这个年龄过来的，我们大概都有过同样的心理路程。因为我们已经长大了，不像小时候不明是非对错，我们内心是很清楚的，是吗?
小武：嗯。
我：那现在事已至此，你想怎么样呢？
小武：我也不知道，先把眼镜配上吧。我也不知道该如何面对我妈，挺尴尬的。
我：我理解，我们常说，经一事，长一智，通过这件事的发生，除了把眼镜配上，你还可以得到些什么呢？
小武（有些疑惑）：还可以得到些什么？
我：是呀，就如你前面所说，你之所以要重配眼镜，是因为不想被同学笑话，是想让自己有面子，是吗？换句话说,是想得到同学对你的尊重，是吗？
（保持探询聆听，继续厘清需求）
小武：点了点头。
我：也就是说，你想重配眼镜，真正你想要的是份尊重，是吗？（保持探询聆听，继续厘清需求）
小武：是。
我：那事情到了今天，你觉得你可以做些什么，得到被尊重的感觉呢?（开始能量创造）
小武：我跟我妈去说，请她先给我借钱，然后从我的零花钱中扣，我自己来买。
我：听到你这么说，我能感到你是个很有责任感的男生，为自己的行为负责任。（探询聆听，肯定孩子）
小武有些不好意思的笑了。
我：当你这样说时，是不是感觉有力量？对自己是不是多了份尊重？如果经过这件事，不仅你自己对自己多份尊重，妈妈也对你多了份欣赏，你和妈妈的关系更好，感觉如何? （继续能量创造）
小武想了想,说：等会见到我妈妈，我向她道歉，这事是我做的不对。
我：你不仅很有责任感，还很勇敢，我佩服你。
小武有些疑惑地看着我。
找：真正勇敢的人不是不犯错误的人，而是勇于承认错误的人。就如稻穗，你看真正饱满的稻穗都是头低下来的，是吗? （探询聆听，肯定孩子）
小武坐直了些，眼睛也亮了些。感觉他放松了很多。
我：看，短短的时间，你自己就创造了让自己更有力量，让自己感受到尊重的方法，可见你的智慧，同时如果通过这件事结束，换了眼镜，你在同学面前不仅有面子了，还对你肃然起敬，同时还令你父母为你感到很骄傲，你觉得会怎么样？你还可以做些什么得到这个结果？（保持探询聆听，继续能量创造）
小武看了看我，陷入沉思。过了一会儿，说：“老师，,谢谢你。我想在周五班会课时，我把我自己的这个经历与全班同学说说，告诉他们不要一时气急做这种伤人伤己的事，其实这段时间，我不高兴，我妈也不高兴，我们家整个氛围都冷冷的，谁也不好受。”
我握住他的手，说：“小武，我真没想到你会如此勇敢，如此担当，我很佩服你。我也相信，如果我把你的故事讲给别人听，听到的人都会对你肃然起敬。敢于在公众面前道歉和露丑，这是大智慧的人才能做得出来的，我很感动，向你学习。”（探询聆听,肯定孩子）
日常生活中,父母与孩子往往并没有什么本质上的冲突，大部分情况是父母把属于孩子的猴子背到了自己的身上，让原本归属性单一的事情变成归属于父母与孩子双方共有的事情，将事情复杂化。只要父母能将原本属于孩子的猴子完全交给孩子，运用探询聆听和赞助式沟通，不仅事情容易解决，更重要的是，在这个过程中，父母高度的觉知会唤醒孩子内在的有效信息，提升智慧，并给孩子做到良好的情绪示范，提升彼此的能量。
太阳式沟通往往在以下情况没有良好的效果：第一是父母面对孩子的言行，并没有真正接受，总想运用某个方法让孩子快点 “改过”，达成自己的目的， 这时父母就做不到有效的探询聆听，会带着自己的“黄金床” 来聆听孩子，在整个过程中，会形成很多的自我判断，而听不到孩子到底在说什么，当然更谈不上对孩子全然地接纳与陪伴了。第二是父母在沟通的过程中，由于对“孩子本是圆满完美的” 不确定，管不住自己的嘴巴，过早或频繁地给孩子各种建议，,久而久之让孩子感觉自己被下了个套，于是不愿意再与父母进行交流；第三是父母被自己的情绪所困扰，陷入到情绪陷阱之中，无法自拔，自顾不暇， 更别说照顾孩子了。所以,当父母有情绪时，要先运用明矾式沟通。
