我年纪很轻 不需要和谁告别

文/木梓里 音/林七岁 晚上将去上海的准备工作做好以后，我面朝天花板倒在床上玩手机，点开朋友圈更新一条动态——北上广？劳资现在就差北了，哈哈哈哈！！！ 小时候，学校隔壁就是家，自己却硬是无论如何都不愿踏出那一步。后来，慢慢的，上完了小学上初中，上完了初中又接着上高中，人越走越远，心也就越飞越高。 十三岁时因为不喜欢家而想要离开家，十六岁时却是因为年轻气盛受了点委屈，就随意把离开当借口，等到真正离开之后，才发现无论再怎么想停留，也找不到当初那种想要安定的欲望。 第一次尝试飞翔的鸟可能会因为害怕而拒绝飞翔，但当它第一次振翅冲向高空之后，地面对它来说，就不再有了之前的依赖和吸引。 我们都希望远方，越远越好。 2015年冬天的时候，我十八岁，第一次离家千里。寒潮来袭的夜晚只能将自己抱紧，想哭的时候只能咬紧牙关，把眼泪活生生的逼回去。 那段时间的我，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人独来独往。世界于我来说形同虚设，因为我潜意识里，很难去相信任何东西，包括人。 我坐在被夜色包裹的露天平台里，一罐接着一罐的拉开罐装可乐的拉环。我喜欢听可乐被打开的一瞬间，那种喷薄而出之后的窸窸窣窣的声音。像我郁积的心中，一只倒扣的瓶子突然被掀开了瓶塞…… 那一晚，黑暗和可乐所给予我的一切力量，我都用来想，是不是应该和这个世界握手言和了 “我想是的”我听见从自己的心底传来一个声音。 初高中的时候，我总记得每个人手上或多或少都会有一本青春杂志，不是《爱格》《花火》之类，就是《哲思》《格言》。而我通过这些窗口，第一次了解到了一个新名词——背包客。 书里描述的这一类人，总会在一座城市进行短暂的一段停留，做足了准备后，就立马头也不回的前往下一个目的地。那时候的我，十六七岁的样子，总爱幻想有一天，自己也背上包扭头就走。 很久以后，逆袭的时光倒退着划出一道鲜血淋漓的伤口。一个又一个痛苦呻吟的夜晚过后，我背上了背包，走得比谁都狠心，走得比谁都残忍。 自那之后，世界依然活着，可我已不再是我。 2016年夏天，我在厦门，人们和这儿的天气一样热情。 我已经越来越自然的任其漂泊这件事儿自由发展，带着点顺遂和妥协的意味，我没有再挣扎，而是越来越投入。我就像那只第一次学会飞翔的鸟，反反复复的练习过后，终于飞向蓝天，却无论如何都不想再回到地面。 厦门大学是全中国最美的大学——之一，从南门进去的时候，我顺道去了一趟普陀寺。 站在人山人海的大悲殿门口，我双手合十跪倒在佛前，但我想，即使我再诚然，佛却已不见得。 我离开普陀寺，而后在白城沙滩上肆意妄为的奔跑起来，不怕风吹乱我的头发，不怕滚烫的沙粒割伤我赤裸的皮肤，不怕炽热的阳光和突如袭来的海浪同时向我扑来。我只一心在奔跑，跑出汗水和泪水，累到精疲力尽肝肠寸断，没有哪一刻，我竟这样如此轻盈自在过。 我在自己的地图上插满一面面篆刻着回忆碑文的旗帜，像一座座城市地标那样静待观澜，自身却在时光的缝隙里一次又一次的与世界擦肩而过。 我不知道在我的同龄人之中，他们的世界是怎样的，但我想，他们才二十岁的世界无非是，为好看的风景流连忘返，为好吃的食物欢呼雀跃，为所爱的人义无反顾…… 而我总是会在每个夏天，每个冬天，经过几个触目即忘的小站，来来往往一座又一座的不痛不痒的城市，在不温不暖的城市中心里过着不咸不淡的生活。不曾想过要与任何人有联系，因为随时都准备着要离开。 我在时间的经纶里飞速成长，却长成一片质量超轻的浮云，住在离天空很近的岛屿，却没有可以落地的地方。