Hey jude

现在是2015年6月27日0:57分。就在刚刚一个小时前，我做完了这个学期最后一个片子，这是个里程碑式的总结，这意味着，这个糟糕的，负面情绪高涨的，疲惫的大二，即将结束了。或者说，已经结束了，我即将迎来这个学期第一次正真意义上的假期，完完整整属于我自己的假期，可以任意支配的10天，然后考完三门课，然后打包行李坐上15个小时的动车，然后我就会出现在我自己家门口。真好。 这一年，不管是对别人还是对我自己来说，都是糟糕到不行的一年，负能量占据高地。我以前是个多么可爱的小姑娘，看见成都的太阳都会乐开花，照照镜子就能欢喜一天的人，该吃吃，该睡睡，该做作业，该玩玩，有理想，有抱负，励志为中华崛起而读书，身上散发着满满的阳光和朝气。现在，我大概真的很久很久没有好好看过周围的环境了，很久很久没有坐在长椅上晒太阳了，很久很久没有开怀大笑了，很久很久没有睡一个好觉了，甚至，很久很久没放过假了。就像是一个上了发条的机器人，做完一件事，继续忙下一件事。10+部以上的片子，催化剂一般，加速了我整个人的成长，不管是身体的，还是心理的。我不定时就会在朋友圈发发牢骚，很抱歉，这一年来容忍我不停倒情绪垃圾的人。人心还不如机器。电脑有垃圾桶，我拖动鼠标就能把我不想要的东西丢进去，然后彻底清除。我们呢？这么想想似乎还挺可怜的。 很想很想退学，这一年。我几乎天天嚷着要退学，结果这个学期就要结束了，我还在上学。第一是胆小，第二是不甘心。我想，我可能还残留了一些些对这个专业的感情，我始终爱看电影，始终喜欢这种创造美的过程，我尚且看做现在所有的一切辛苦不过是为了让我创造出更美的东西。很多人说我很傻，对有些事和人，没有平时一点点的霸气，总是嘴里说着骂着，然后自己把事情做完。其实，我真的知道，我也可以水一水，这个世界，没了谁，也不会停止转动。但是，我真的很不想我自己最后败给我自己，然后成为我自己当初最看不起的那种人， 一无是处，到处看人脸色。骨子里是要强的，总不想落在人后，总是想，我如果能做好一些，那我就做好一些，如果我能帮一些，那我就帮一些。过去，我做这些事，心甘情愿，毫无怨言。但是，不知道从什么时候开始，我开始变得有一些贪心了，我希望我付出的能得到一点回报，我希望我真的累得不行的时候能有人站在我旁边陪陪我，我希望我每次通宵达旦剪片子或者写东西的时候，能有人心疼我，搭一把手。但是，似乎期望是一件风险很大的事情，稍有不慎，可能就像最近的股票一样，跌到停板。因为期望值落空，我就像是个小孩子吃不到糖一样，生气，愤怒，然后不停地牢骚，责怪。其实，从一开始，会不会就是我太天真了。从来没有哪个人是真的依附你而存在的，没有人义务地给你你想要的，我能做的只有做好我自己的那个部分，然后继续用我的乐观去看这个世界，继续回到一个人默默做事的状态，不去看，不去索要我的回报。 在周围同学的眼里，我就像是个女超人，无所不能及，风风火火。大概只有自己知道，有那么一些时候，我拿起电话，听到家里人的声音的时候，会忍不住噼里啪啦掉眼泪，会红眼睛，会想哭。老妈不止一次告诉我，别太要强，别太为难自己，别什么事都自己兜着。甚至因为老是听到我在拍片子，会生气，看到我和朋友的合照会胡思乱想。所以很多事，说得越来越少，朋友圈发的消息屏蔽的越来越多。不想和老妈去解释我为什么要这么累，不想再和老妈去纠结关于梦想和理想，不想再和老妈解释，在这个专业，有志同道合的朋友，是一种类似革命友谊一样的情感，尤其在我这么累的一年，如果没有那些“异性朋友”的帮忙，我可能真的会撑不下去。太明白，老妈是心疼，是担心，所以更不想多说什么。而且，我觉得，我是个挺不孝顺，挺不让人省心的姑娘，少了一些安定，少了一些软弱。但是，这才是我啊。