岁月静好，安之若素

越来越爱自己。身边的人不止一次地说，这是病，咱得治。可我愿意病入膏肓，无药可治。来势汹汹，早就深入骨髓了，要治，太难，也太麻烦。所以，发展成今天这样：每天起床总要照镜子，总要对着镜子夸夸自己。素颜的时候，夸自己美且自然、勇敢。化完妆的时候，要夸自己天生丽质，略施粉黛便如此美貌惊人。每次在镜子这样自夸一番之后，室友就会用一种难以理解的语气说：“你怎么可以一边看着镜子一边这么由衷地夸自己，而且语气这么诚恳，这么发自内心……”被人夸奖之后，就要难以抑制地自豪自己的才华横溢、能力出众。忍气吞声的时候，就要心里想一下自己是个多么大度善良的人……诸如此类，乐此不疲…… 时时刻刻准备赞美自己，夸奖自己，毫不掩饰的爱自己，是因为这样就不需要去奢求别人的感受了。明明能自我解决的时候，何必去依赖别人的施舍呢？优秀，或者是不优秀，好看或者是不好看，为什么要别人来决定呢？当然了，我也相当喜欢听到别人的赞美。哪怕是客套话，我都愿意。不是多虚荣，而是觉得，这是一个只赚不赔的事情，你接受了，你能享受到双重肯定，别人不愿意肯定你，那你起码还有自己可以爱自己。多好的。自恋，是我觉得，我患的所有病里面，最好的病。它能让我天天都快乐，让我对人都很友好，让我更珍惜别人的赞美和肯定，让我可以每天都觉得这个世界是多么美好。它能让我降低得抑郁症的可能性。 岁月静好，安之若素。是目前的状态。周五下课，19点多和室友结伴去外面吃一顿好的，然后22：30一个人戴着耳机从宿舍出去逛一逛熄了一半灯的刚刚淋过雨的学校，和野猫在小巷里隔着甚远地互相叫嚣，在没有什么人的大道上戴着耳机唱着跑到北极或者南极调的歌，偷偷看前面牵手准备进一步有亲密动作的小情侣，甚至突然蹲下来拍一张我看到的好风景。这不是很好么。 朋友间偶尔说起一两个人，谁谁谁是不是真的喜欢你了？谁谁谁是不是对你认真了？谁谁谁不拉不拉不拉……因为知道我既不是他喝醉之后嘴里喊的那个名字，也不是他杜绝身边一切暧昧的理由，更不是他会唯一担心和在乎的人，所以我很清楚，谁谁谁，某某某，那个那个那个，都不是有多喜欢我，或者说，有外人看起来的那种感情。这个世界，只有我自己最爱我自己。疯疯癫癫，大大咧咧都好，在我自己眼里，那都是我最可爱最美好的样子。 有时候太笃定，觉得也许有一个人能像我自己一样那么爱我自己。然后，我任性，作，无理取闹，甚至把他/她介绍给比我优秀太多的人认识，因为心里笃定，那个人不会走，不会离开。实验结果表明，没有那个人存在。或者说，是我对那个人太笃定。那种心情，是很复杂的。你既要失望对方，又要试着原谅对方，因为别人就没有那个必要包容你的所有。所以，失望过，就越发爱自己。如果哪一天惨到没有人喜欢我了，我连自己都不喜欢自己的话，那我应该会愁眉不展吧。主要是我皱眉还特别丑，愁眉不展的话，应该会丑到哭吧。想想，真的是蛮可怕得╮(╯﹏╰）╭我努力不再因为别人喜不喜欢我而为难我自己。因为他们说，你如果去纠结一个人到底喜不喜欢你，那么那个人其实没那么喜欢你。甚是有理。 陈妈妈说，我不够温柔，不够女生，不够弱小。她总说，太好强，要吃亏的。陈爸爸说，女孩子在外面，要独立些，要自立自强，还要自尊自爱。陈姐姐说，你这个人太理想化。 我说，我找不到比我自己爱我自己的人，我就先替那个人好好爱我自己，不行吗?