太阳花群张娟感悟：再读自己的呐喊有感，易俊播报

太阳花群张娟感悟：再读自己的呐喊有感 今天早上，俊英的微信跳入眼帘，娟，今天郑老师的博文是你写的吗？写得真好。我的第一个反应是，不是我写的，我最近没有写东西，而且爱与幸福里还有两个重名的张娟。我在课间的时候，按捺不住好奇，忍不住打开了郑老师的公众号，“一个学霸的心灵呐喊”，倏然击中我的心口。这是去年我去特二现场分享的感受，当时刚刚学习爱与幸福几个月，仍然处于脑大于心的阶段，可当时初生牛犊不怕虎，想贡献自己的错误经历给那些焦虑的父母们，要他们放下孩子的学习。说句实在话，那时的我，也远没有放下孩子的学习，依然在不知不觉地拿着爱与幸福的理论当方法，拿着撒手当手段，充满期待地等待着孩子的改变。可是，今天，再次读到自己的这篇文章时，我感慨万千，要不是因为坐在教室里，面对着学生们，我极可能潸然泪下。 文章里那个充满迷茫、痛苦和挣扎的生命是曾经的我吗？如果是我，那是怎样的感受呢？为什么它现在离我那么遥远，仿佛已经遥不可及，仿佛那个深坑从未存在过，仿佛我自打有记忆以来就是这么快乐着，满足着，开心着，幸福着呢？呵呵，我觉得自己真的很好笑，那么喜欢用快乐的记忆给自己洗脑，以至于那么刻骨铭心的记忆都已经淡忘得如过往云烟了呢。佩服你哟，终于脱掉了学霸的帽子，乖乖地做小女人，每天非常卡哇伊地对着老公说，老公，你好厉害哟，你怎么想得那么周到呢？你怎么这么快就把事情做完了呢？你怎么这么好呢？拿着崇拜的眼神望着老公说，老公，我好佩服你哟，你好厉害呀！我是你的超级粉丝喔，我嫁给你好幸福呀！我还教给老公怎么回答我的话，我问，老公，你爱我吗？老公看着我的眼睛，说，爱，非常非常爱! 然后，我就美得不行，心里暖暖的，甜甜的。虽然是我教给老公的话，可是我一点儿都不在乎呢，只在乎每次老公说完我都满心满怀的欢喜。文章里那个挑剔抱怨的“优秀”女人现如今一点儿不觉得自己优秀，而是每天都当自己是脑子“有锈”，跟老公和儿子说，是呀，我不会啊，不懂呢，听你的。今天早上出门忘记带上课用的CD, 急忙打电话满腔的恳求，老公，你能帮帮我吗？看着老公怒火冲天地开车过来，我竟然没有半点的情绪，高兴地冲老公喊，老公，谢谢你！你真好！就差给老公个飞吻了。老公无奈地摊摊手，说，行了吧，你。老公在饭桌上训儿子，不允许把粥剩在碗里，我对谁都没意见，只温柔地看着老公说，我能帮儿子求个情吗？我帮他喝了行吗？老公说，不行！我说，那我喝一半，他喝一半行吗？老公说，不行！呵呵，我其实不是要给儿子喝粥，我就是给搅合一下气氛。两人被我一搅合，谁也不生气了，儿子过来跟老公包袱剪子锤把问题解决了。这还是文章里那个只有道理和情绪，没有温度和智慧的女人吗？ 对于儿子，我不知道是哪一天开悟的，学习完很长时间，我都在焦虑和担心之中。我跟别人家长说着学习不重要，在内心深处却暗暗地希望儿子要学习好，弹琴要好。我拿着撒手当方法，等待着儿子的奋发图强。我一次次地懊恼自己做不到对儿子的悦纳，我一次次地控制自己的情绪，我一次次地写内观表，寻找真相。我曾经声嘶力竭地哭，因为突然看到儿子的心里因为缺爱而形如荒漠，我痛得无以复加，更加是因为，我根本给不了儿子他渴望的。我在这个当下，问问自己，不再是一无所有。我能看到，自己的心田里有了一洼清泉，仍然不能汪洋，但已成绿洲。不知哪一天，我只简单地想享受儿子弹奏出来的音乐，以前为了钢琴对儿子拳脚相加的老公说，在他听来，儿子弹奏的钢琴曲是世界上最美妙的音乐。我可以坐在儿子的旁边，听着钢琴老师对儿子的不满，说，他最近弹得很认真很努力的。儿子上完钢琴课，无论老师评价怎样，我起码可以闭上嘴巴，跟儿子一路开心地聊着他要聊的话题，开心地回家。 有一天我在读《杨绛传》，读到钱钟书懂得7国语言，杨绛自学西班牙语，翻译了《堂吉诃德》，我忽然明白，其实，一个人只要有兴趣和动力，可以自学任何知识，知识不一定非要在学校里从课本里学到，也不一定非要在儿子的这个年龄段为了考试而学习。重要的是一个人是否会保持对生命的热爱，对事物的好奇心和对周围人的爱心。当我想到这些，我忽然对于儿子当下的学习感到释然。我接纳儿子按照自己的节奏成长，无论外界评价如何，他是一个有着内在成长规律的独立的生命。我作为妈妈，只需要陪伴他一天天成长，陪他一起开心，一起伤心，陪他跌倒，爬起，前行，直到他渐行渐远，不再需要我的陪伴。陪伴，才是爱的真谛吧。昨天，我问儿子，你眼中的妈妈是什么样的？儿子把我所有的爱好和兴趣一样不少地一一概括，我忽然有种莫名的感动，儿子是在用心陪伴着我，他在用心灵跟我对话，他的爱是真爱。当下的我，简单地享受着跟儿子的每一个互动，没有焦虑和恐惧地在一起，很美好。 我很享受上课的时光。以前课堂上的我，上课要展现自己的能力和知识，博得学生的称赞和羡慕，听到一声老师的口语好棒啊，老师懂得的好多啊，是我最有成就感的时刻，也决定了内心时常充满的恐惧，那就是自己不够好怎么办？学生有更喜欢的老师怎么办？这个学期我却发现自己单纯地享受跟学生们在一起的感受，我不需要做学生们眼里完美的老师，我只需要把自己懂得的跟他们分享，不懂得的地方跟他们请教。所以，现在，我上课很轻松啊，学生犯错误的时候，我笑着说再来一遍嘛，我偶尔也有拿不准的时候，我坦白地说，这个我也不会啊，咱们一起想想看，要怎么理解呢？我发现自己可以在学生做得不够好的时候仍然自然地脱口而出，excellent, wonderful, well-done, great, terrific。我会发自内心地欣赏男生刚烫的发型，会耐心地等待学生思考出自己的答案，会替回答不上问题的学生打圆场。课堂上笑声多了起来，节奏缓慢了下来，我分明感受到爱在空气里流动，这样的课堂怎么能不享受呢？这个学霸终于走下了“神坛”，安于做一个普普通通的老师了。 今天再读自己曾经的呐喊，我也有些惶恐。因为离止于至善的境界还有十万八千里，看到郑老师又把这篇文章发出来，下意识的反应是，郑老师火眼金睛，洞见我的懈怠，来警醒我了？ 好多篇智慧滋长表都指向一个问题，做真实的自我。从小生活在老师和父母眼光和评价里的我，早已经丧失了跟自己内在心灵的链接，把自己深深地埋葬起来，过着大家认为的生活。如今，我必须把内心的小女孩释放出来，好好用爱滋润她，她才会越来越有力量，越来越强大。可是，我常常不知道如何去释放她，她隐藏地太久太深，我需要用尽一次次的心力和哭泣才能拂去一点点尘土。看到郑老师所点评的话，我又如坐针毡。学习好的孩子往往是自私的。我最怕的就是自私这两个字，这两个字是如此刺耳，仿佛世界上最最耻辱的事就是自私，仿佛能对一个人所说的最难听的话便是自私。我不知道为什么会这样？是因为这两个字便是我内心的真实写照，还是因为妈妈曾经拿我和妹妹的比较给我带来的伤害? 总之，我不能够接受别人眼中自私的自己，于是我希望自己能够在爱与幸福里去付出，能够去温暖别人，能够多去参加活动，能够去做志愿者。可是，我却因为种种的原因，找种种的借口，总是走不出去，总是无法给别人温暖。所以，每当看到郑老师关于让付出爱的人先得到爱之类的话语，我就会难受。我就期待自己是那个付出爱又得到爱的人。呵呵，写到这里，我看见自己有小黑自己了。我总改不了学霸的臭毛病，拿着自己去跟其他家人比较，害怕别人，尤其是郑老师的眼光，害怕郑老师说，你看，这个人接受了这么多爱与幸福家人的温暖，怎么还不去付出呢？这个人怎么这么自私呢？呵呵，自私这两个字是可以杀了我的。我什么时候能接纳自己的自私，我就强大了。 今天我把自己的真实感受写出来，我已经强大了一点点了。我等待着自己爱满自溢的哪一天。家人们，你们愿意耐心地陪着这个自私的小女孩长大吗？陪着她越来越不自私吗？ 无论如何，我爱你们!