丽虹之声第443期《读懂孩子是父母最好的礼物》

丽虹之声第443期《读懂孩子是父母最好的礼物》

2016-11-19    12'01''

主播: 幸福传递者-唐丽虹

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介绍:
为自己负责 如果我们还活在过往父母对我们的种种影响中,我们就还是未成年的孩子,我们是否成年,不是看身体,而是心智,成年,意味着心智成熟,成年,意味着过往种种再不能成为我的借口,成年,意味着完全的自我负责。 当我们能意识到,并允许我们的父母为他们的生命负起责任,不再承接来自父母的愧疚感时,我们就会为自己的生命负责,不再出于操控而向我们的孩子传递内疚感。所以,首先要把不该你承担的还回去。 父母对孩子的过度保护,通常是源于父母有被人需要的需要,通过被孩子需要可以逃避自己的不安全感和生存焦虑。而敏感如孩子,则会感受到后呼应父母的需要,不去发展自己的能力。 负责任和爱是两回事,爱无关责任。最好状态是我们爱孩子,责任,留给孩子去自我负责。 观察孩子面对他人的困扰时状态,你会发现孩子没有去想接不接纳,评判或是不评判,超越了接纳和不评判,孩子会拥抱那个困扰,会充满由衷的赞赏,这这样的赞赏下,对方从困扰里走了出来。 我常在想,世间一切自有她的规则,一个人的一生会怎样,也在这样的规则当中,就如我兄弟姐妹几个,生长环境虽一样,却各有很大不同。所以有时看着孩子,我会提醒自己,人生剧本早就写好,我的担忧或是努力都改变不了她将走的路,我只需借着她来探究何为爱,其他的交给法则。缘起缘灭,别太入戏。 觉察到当升起想帮助他人的念头时,心里的声音是:你不行,你做不了,还是我来、你的方式不对,你应该像我这样。所以,被帮助的人会有愤怒,她能感受到自己被评判。而我也会有情绪,觉得我又得付出了。原来,不信任不接纳才是我们想要去帮助他人的原因。 有多少时候,我们分不清楚控制和爱。以爱的名义实施控制而不所知。最常见的控制之一就是“为你好”,还有一种很隐性的控制就是提供“帮助”。 看见就是爱 所以面对他人的困扰,有时更超越和更有帮助的是你带着好奇,发自内在的感叹“哇”,这是孩童的智慧。 如果我们很想去展现自己给孩子的是无条件的爱,无条件的养育,焦点在我们身上,而不是孩子身上,那么其实我们给的并不是无条件的爱,我们只是戴上无条件的爱的面具,底下还是罪恶感或评判。 真正的无条件的爱,是专注在对方身上,注意力给到对方。 真爱,没有条件,真爱,是一种品质。就像一朵花开着,虽赏心悦目或是芳香四溢,裨益了旁人,但它只是无条件的绽放。 当提到给孩子无条件的爱时,往往会触碰成人内在的恐惧和不信任。是的,或许我们生命中不曾体会过这样的爱,但是当我们穿越自身的恐惧去给予时,你会发现,其实施与受真的是同一回事,你在给予,你也在得到。借着给予他人无条件的爱,你与你内在的恐惧相遇,化为爱。 其实所有的猜想和分析都来自于头脑,孩子需要的就是一句发自于心的同理,仅此。因我们需要被理解而不是被看穿,也不愿意被有目的的对待。 做60分父母 全能型父母,会引发孩子的沮丧和挫败,甚至是反抗,从这个角度来看,突然更理解了温尼科特曾经说的:“孩子的健康成长,并不需要最好的母亲,只要足够好的(GOOD ENOUGH)母亲就可以了。”所以,不因母亲这个角色就希望自己无所不能,承认和接纳对于有些事情确实是“不能”,给孩子的成长留有余地,是真实也是智慧。 父母们与其去担心孩子,不如成为孩子的最好支持者,用爱夯实他们的心灵,而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧,是与生俱来的。与其去教育,不如去爱,因为孩子不需要教育,一个内在感觉安全、被接纳的孩子,她会进行自我的教育,发展出健康的人格来。 其实我们不用去思考太多如何做好父母这个角色,而是去想想如何成为自己,活出来自己,一个真正活出自己的人,一个真正心智成熟的人,不可能当不好父母。 人生若只如初见。亲子关系何尝不是,很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快乐。慢慢的就多了很多的期待,要求,想法等,当然也就会有失落。当你为孩子的种种而烦恼时,何妨做做减法,回到最初相见时的那份愿望。 所谓连接与控制 孩子和成人的其中一个区别是:孩子会承认自己对事物的不懂而不断发问请教,成人则认为自己已经懂得,无须请教了。 所以,孩子比我们更具智慧。 在生命的初期,我们学会控制他人的第一件事情是哭泣,之后我们又学会了生病、生气、受伤、抱怨、忧伤、牺牲、指责、赞美来操控别人,或是通过当一个好人来控制他人。 家,不是一所房子,而是人与人之间的那份连接,而所有的连接中,最深的、最基本的当属我们与父母的连接,给到孩子这样的连接,那个家就在一直一直在她心里。 当我们吼着对孩子说,有话好好说时,是谁需要好好说话呢;当我们怒斥他人,你根本就不理解我,是谁不理解谁了呢。类似的情况还有好多,所谓,己之不欲勿施于人。当我们期待对方不要用某种方式时,我们自己的方式又是怎么样的呢? 收回我们投射在孩子身上的愤怒、悲伤、恐惧或是愧疚感,为自己的情绪负责,但自我负责不是自我谴责,内省而不疚。因为内疚也是暴力,是对自己使用暴力。 压抑孩子的情绪流动,就是在压抑孩子的自我,而没有拥有过自我的人,则很难做到无我。不曾拥有过自我的人,他的无我是空洞的,恐惧的,而真正的无我是灵动,是活生生的。 非责备的,内外一致地表达,符合孩子的沟通频道,孩子就收到了。沟通就是这么简单。 父母的爱有着本质上的稍微不同,却都是孩子成长所需要的。母爱具有自然特性,能提供孩子大地般的支持、滋养和殷实的爱;父爱则更具有社会属性,能给予孩子天空般冒险、探索和创意,以及更具信任性的爱。同时拥有父母的爱,对孩子来说就是既能扎根于大地,也能向天空延伸。 请教会我们的孩子生活,而不是生存。我们或许要经历求生存,但今天的孩子,他们值得去好好地生活。《易经》有语,形而上者谓之道,形而下者谓之器。在我看来,生活为道,生存为器。