介绍:
据说，不曾在深夜痛哭过的人不足以谈人生。
我好好想了想，这些年来，
虽然没有在深夜痛哭过，
但在大白天痛哭的经历也不止一两次了，
多少也可以谈谈人生，以及情绪和感受这些事。
在我的记忆中，有两次痛哭让我体会到，原来哭和哭是不一样的。
几年前，我和橙子爸爸因为一些事发生了争吵，
我越想越委屈，越想越愤怒，忍不住伤心地哭了。
橙子爸爸本来也很郁闷，看到我哭了，就过来哄我。
他说：“好了好了，别哭了。
多大点事啊，至于哭得这么伤心吗？”
这话不说还好，一说就像火上浇油，
我狠狠地瞪了他一眼，气死我了！
“你呀，应该多去运动运动，缺少运动，
很多事就容易钻牛角尖，多运动，
心情自然就开朗了……”
我回道：“别说了，我不想听这些！”
橙子爸爸好像突然想到了什么：“哎，对了，
晚上咱们吃什么呀，
要不去你一直想吃的那家饭馆？”
哄小孩吗？我懒得理他，继续哭。
橙子爸爸想了想，又说：“很多事看你怎么看。
你觉得苦就是苦，你觉得不苦那就不苦……”
我说：“我做不到那么高的境界，
我就是觉得委屈，就是觉得愤怒！”
橙子爸爸试图解释：“老婆，你知道，
我一直想做这事，我打算怎么怎么做，
我的计划是……”
我更加烦躁，打断他：“别说了！
你走吧，让我一个人待一会儿。”

按以往的经验，在劝解无效的情况下，
橙子爸爸的耐心也用得差不多了，
很容易导致战争升级或者冷战。
就在那时，我突然意识到，
他可能真的不知道我现在需要的是什么。
我一边哭一边说：“其实我要的很简单。
我就想让你对我说句对不起，
说这几个月你辛苦了，让你受委屈了……”
说这些话时，我好像真的换到了橙子爸爸的角色中，在对着自己说话，郁积的情绪一下子被带了出来，
哭得更厉害了，话都没法说连贯了。
橙子爸爸把我抱进怀里，
把我刚才说的话用心说了一遍。
我狠狠哭了一会儿，
感觉那种愤怒和委屈感消散了很多，
慢慢地止住了哭。
过后，我有些惊奇地发现，
刚刚这一通哭，让我的心里舒坦顺畅很多，
这种体验以前几乎没有过。
以往的哭，虽然好像也在发泄情绪，
但哭完了，并没有觉得多轻松，
那些情绪好像还存在。
只有情绪被看到、被接纳，
这样的哭才有疗愈作用吧。

2
这件事过去好久，我都快忘记了，
直到后来的又一次痛哭。
那是我第一次做催眠。
冬天的一个下午，我去见我的心理咨询师
（是的，做心理咨询这一行，
想搞清楚别人的内心，首先要搞清楚自己的内心）。
说着说着，我不知道要说什么了，
觉得事情都已经过去了，没什么好说的了。
咨询师说，“咱们来做个催眠吧，在这个过程中，
你是清醒的，知道自己在说什么，做什么。”
我说，“好。”
在全身很放松的状态下，我开始诉说，
说我的感受，我的委屈，我的愤怒，我的无助。
咨询师敏锐地察觉到我在哪里有情绪没有出来，
当我愤怒时，她的声音变得很有力量，
让我大声说出感受，一遍又一遍；
当我委屈时，她又用温柔的声音托住我，
像呵护婴儿一样，让我感到温暖和慰藉。
那种感觉好极了。我从平静地诉说到哽咽流泪，
从泣不成声到瓢泼大雨，
感觉把很多年来累积的情绪全都哭了出来，
喊了出来，发泄了出来。
我的情绪像波涛汹涌的大海，
她的声音就像一只小船，温柔地托住我，
和我一起翻越一个又一个波峰和波底。

一边哭，我还一边想：这下完了，
眼睛肯定已经红肿得不像样了，
一会儿怎么出去见人啊。不管了，先哭痛快了再说。
不知道哭了多长时间，慢慢地，
感觉情绪发泄得差不多了，我也渐渐地平静了下来。
等到咨询结束，我去卫生间照镜子，
惊奇地发现，眼睛居然没怎么红肿，
几乎看不出刚才大哭了一场。
要知道，往常只要小哭一会儿，
我的眼睛就会泄露秘密，眼皮变肿，
眼睛变红，半天消不下去。
更奇妙的是，哭过以后，
我明显感觉到内心舒畅了很多，
像暴风雨过后的海面，平静，舒缓，清明，
人也变得柔软了很多。
我一直以为通过学习和成长，
还有时间的消磨，很多情绪已经处理掉了。
没想到，它们还在，还在我的身体里淤塞着。
直到这次，它们终于被看见，
被接住，被理解，才烟消云散。
原来，哭和哭真的不一样。
3
情绪，是一种很奇妙的东西，
它像一种能量，无影无形，却实实在在地存在着。
它产生于内心，存在于躯体。
你无法和它讲道理，无法用理性去消除它。
你也无法假装视而不见，
忽视和压抑只会让它在身体里埋藏得更深。
你以为它消失了，它却会无声无息地影响你的所思所想，一言一行，甚至在身体上有所反应，产生各种各样的病症。
唯一的办法是面对它，看到它，接纳它，
用语言把它表达出来。当你“看到”它，
接纳了它，它就不再胡作非为，
就变乖了，变小了，烟消云散了。
哭，是情绪的激烈表达。

很多人活了几十年，眼泪掉了无数，可能却不会哭。当别人哭时，更是束手无策，
下意识地认为哭是不好的事情，想方设法去制止。
想来也很有趣，在第一场痛哭里，
橙子爸爸无意中示范了人们对待哭泣的惯常做法：
1. 不认同、否定感受——有啥好哭的？
你不应该哭。
无论事情大小，产生的感受就是真实的，
是实实在在存在的，就必须要尊重它，看到它。
否定感受，只会造成压抑和对抗。
2. 给建议——你应该怎样怎样做。
抱歉，我现在不想听建议，
我只想得到你的理解，只想让你明白我的感受。
情绪没有处理，理性怎么可能出来？
3. 转移注意力。
你在哄小孩吗？何况这招只对一两岁的孩子管用，
再大些的孩子就不管用了，更不用说大人了。
4. 讲道理。
道理谁都明白，可我现在需要的不是道理，
我需要的是接纳，是拥抱，是情感之间的呼应。
和给建议一样，情绪过不去，理性就出不来。
5. 从自己出发，自说自话。
橙子爸爸讲他的计划打算，讲的都是他自己，
可是现在我最需要的是你看到“我”。
当你看到我，哪怕什么都不用说，用心的一个拥抱，我都会明白你在感同身受。
这些方法都有一个共同之处：
没有看到对方的感受，更谈不上接纳
——这才是哭泣的人真正需要的。
当我试着处在橙子爸爸的角色里，
说出那些话来，我才有种被接纳被理解的感觉，
才打开了释放情绪的阀门，让它们奔腾而出。
4
这两次痛哭的经历，
让我知道了什么样的哭才会有疗愈作用，
知道了被温柔以待是什么样的感觉。
我也知道了，当别人哭泣时，我该怎么做。
有一次，橙子去演出，晚上十点多才结束，
橙子爸爸忙了一天，晚饭还没吃，
赶到剧院来接我们。在车上，
我拿出从家里带的一包饼干给橙子爸爸，
让他先垫补一下。
橙子看到我拿的是他的小饼干，就有些不乐意，
嘟囔着：“这是我的饼干，是别人送给我的。”
我当时也很累，不想多说话，心想依橙子的性格，
这不算什么大事，嘟囔两句就过去了。
谁知橙子见爸爸两口吃完了饼干，又没人理他，
说着说着就放声大哭了起来，越哭越厉害。
橙子爸爸有些恼火：“什么你的我的？
我吃一块怎么了？这孩子怎么这么自私？”
橙子被爸爸一吼，收住了哭声，待在一旁抽抽搭搭。
我知道三个人都很累了，能量低，
情绪就不太好控制，就打起精神缓和气氛，
和橙子爸爸聊起天来。
橙子也不再哭了，有一搭没一搭地跟着我们聊。
这个小风波好像过去了，貌似可以就此翻篇。
但我能感觉到橙子还有情绪。
我想了想，把橙子揽到身边，
说：“刚才的事，妈妈知道，
橙子不是那么小气的人。”
只这一句，橙子“哇”地一声，委屈地大哭了起来。
我摩挲着他的头，等他哭了一会儿，
接着说：“妈妈知道，橙子也爱吃这个饼干，
可是只剩一包了，让妈妈拿给爸爸吃了，
橙子有点舍不得，并不是不心疼爸爸。
回头妈妈再买一些，咱们一起分享，好吗？”

橙子点点头，哭声小一些了，但还是哼哼唧唧的，
在我怀里扭来扭曲。
我继续说：“妈妈知道橙子这一天下来累坏了，
像钢铁侠一样，能量告急了，
能量低的时候就是容易不开心，
一会儿到家咱们赶紧洗漱睡觉，养好精神，
明天就又恢复能量了。”
橙子渐渐平静下来，静静地倚在我身边。
我知道，这件事可以翻篇了。
很多大人见不得孩子哭，
一哭就心烦意乱头大如斗，就会用讲道理、
转移注意力或者否定、压制等方法去制止。
这些办法也许看上去有效果，让孩子停止了哭闹，
实则那些情绪和感受一点点都积累在身体里，
下次可能遇到一点小事，
就会勾起这些情绪，大哭大闹。
你会觉得，这孩子怎么这么爱哭，总是无理取闹，
胡搅蛮缠，其实，是因为之前的情绪没有处理好，
那些委屈、愤怒、恐惧、不安全感、挫败感又被触动、激发了出来。
5
据说，最好的爱情是“我看见你，我懂得你”，
其实，这是每一个人内心深处永远的渴望。
而哭泣，就是这种渴望的激烈表达：
请你看到我！我需要你的理解，需要你的拥抱！
所以，当孩子哭泣，我们要学会透过一时一事，
看到孩子内心的真正渴求，
告诉他：我看到了，我理解你，我在你身边。
每个哭泣的孩子，都需要一个温柔的拥抱。
孩子如此，大人也如此。
大家还在听
