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追求健康之路的分享（二十八）
09-29 16:17
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我记得那天中午我回到宿舍，把手机的短信删删改改，简短的表明了自己的身份以及困惑，想请导师指点，然后鼓起勇气发了出去，很快导师就回复了，随后还打来了电话，我跑到阳台，哭的说不出话，我说我有点激动，导师说你别激动慢慢说，导师问：你父母知道你学这些吗？你上学是为了什么呢？学是为了有所用啊，你学的这些东西能解决你的问题吗？我说了我们一家人都接触过调理，爸妈都知道。18年高考结束后，我们一家三口去到了沈阳，参加了当时的沙龙会，也感谢一下帮我们调理的师兄，其实那个时候，在我们三个人的思想意识里，都谈不上尊师重道，还是跟那个师兄联系多。
后来我申请寒假去沈阳学习，导师并不在沈阳，我觉得能好好学习就行了，导师同意后，那一个中午我都在激动中。幸运的是，春节期间导师也回沈阳过年，时隔一年半，终于见到了导师。去了之后才知道，那是陪家人过年的时间，没有外人来，能去学习的，也只有那几个，我特别感动。
现在看到当时那种激动，我身后无量无边的众生像打开闸门了一样，涌向光明而去，连滚打爬，还有的在黑暗中，不知道发生了什么，被裹挟着也冲向了光明的方向，身后无量无边的众生、祖先、亲人都在欢呼雀跃，也有一脸迷茫的问发生了什么，也有审视来者的问“这是谁”，因为高频低频的能量频率差，一通电话，我早已炸锅了，同时各种众生心性都在暴露。
2019年2月，我前行的前一天妈妈突然很担心，担心这一路、陌生的环境和住宿，我知道这是感应，心里再跟他们说，别急，明天就去了，同时，我心里毫无担心，我知道我是在奔向正大光明，心里都是激动。正月初六我独自一人坐车去北京中转，坐动车前往沈阳，穿了厚厚的黑色防风羽绒服，带着加绒的小帽子，背着粉色的小书包，从晨曦走到日暮，心里的激动和忐忑并存，下车，上地铁，步行到定位里的大厦，每一步我走的都很匆忙，我幻想过我会是什么心情，幻想过那个场景，但是万万没想到，见到导师的时候，我愣住了，一句话也不会说了，好像在梦里一样，对现实的发生没有了感知。第一天早早睡了，第二天早早起来在房间踱步，导师转悠的时候看到我了，给我带到隔壁，跟我聊天，二师姐披着红色的围巾走出来，画面上的人就这样真实的出现在了我的眼前。
导师说“看看她家因缘，她爸搞中医的，学的挺杂，还学奇门遁甲。”
师姐说：“看到家里遍地都是法咒符镇，都是网，有的阵法都上亿年了，还有很多斗法的，他爸妈还有她都困在里边。”
导师说：“我去，破了”
一声“破”，我一激灵，一直在打寒战，随后又化解了很多的因缘，我身体渐渐才暖和过来。
导师问“怎么样”，我懵懵的说“挺好的”
导师说：“回去吃饭吧”
我站起来想鞠躬感谢，身体就是弯不下去，刚要说谢谢，心里一个很强烈的声音“不用说，圣人会在乎你的谢谢吗”，我又呆呆的扭过去，就走了。回到屋子，我越想越不对劲，这怎么连谢谢都没有呢？导师在帮父亲、家里化解因缘啊，我竟然没有真正的感恩之心，能感觉到那个当下，身体像是被强扭过去一样，但是一念真的感恩感谢，谁又能控制我呢？那个当下不还是跟那样因缘同频了吗？不还是说明了自己心里也有那样的意识吗？现在写的时候再看那念头，能看到一股挑衅的意味，分明就在瞧不起人，这也是“仙家”给的感应。
即使如此，导师还是派弟子给我分享，每天的分享我都感觉听的很明白，有时候我都知道对面要说什么，心里也会有不耐烦，觉得这些道理都听腻了，怎么做到啊，甚至有时候觉得他们分享的还不如我好，这种无法控制的这些念头总往出冒。
有一次导师给来拜访的人讲，让我旁听，导师讲到“道不能混杂，更不能为人所用，有些人心性不好，都不能让来，他们想从我这学完，结合着他们自己的东西，取众家之长自创一派，这就是掺杂了，就是灭法灭道”，我吓一跳，我发现我也有想把这些跟“生命整合”的内容结合在一起的想法，当时我也认为这个内容好，要学要追随，但是也有缺失的方面，可以用其他东西来补充一下，意识到后马上就放下了，然后照见这种想法太可怕太狂妄了，同时“圣人之心如明镜，无物不照”，导师知道我真实的心性，还给我机会，我又惭愧又感激。那是我当时的想法，跟很多初学者、初见者的想法都一样，都认为相信，但其实心里只是相信自己认同的那部分，还总有指点之心，但又意识不到自己这样，也认不清对方是谁？所以每次成长之后再看自己，都能更清楚的看到自己当时的状态。
还有一次听完师兄分享说自己感受的时候，我怎么都说不出来自己心里的那个意思，旁边的人没学几天，我当时看他的时候，心里还总有“他才知道几天，我都学一年多了”的傲气，但人家分享感受时真实又重点明了，我那一下自尊心承受不住了，我自己以为自己一千米，其实只有0.5，中午饭也不想吃了，觉得学半天啥也不是，白学了，去的时候，心里还很着急，知道家里这个现状也急需一份力量，我只有成为导师的弟子，拥有化解的能力，才能改变这个事情，所以一心想接法脉，同时知道这也是心性的事情，就很着急想把心改到一定程度，静都静不下来，更别说其他的了，看样子没希望了，爱咋滴咋滴吧，我也不想努力了。
当天下午师兄们才说，我身后的因缘太多了，每天几乎都是在跟他们讲，他们听懂了走了，但是我的心并不明白，生魂都不在身体，所以有虚弱的感觉甚至想死。当时我心头一惊，生魂都不在，魂魄必俱人才健康，健康之后才谈得上超凡入圣。我学习了这么长时间，生魂都不是我的，生命都不在，可以说人就是行尸走肉，就是空壳，谁在利用这个空壳呢？那所有的狂妄自大、自命不凡都是哪里来的？都是谁的？谈天说地的以为和理解，都太可笑了，连人都算不上还谈修行，太扯了吧。我自己明白的瞬间能感觉气焰消了，有种瘪茄子了，老实了的感觉。同时也才知道那些自命不凡、狂傲自大的念头和想法都来自之前盲修瞎练感召的因缘，而我不能觉察照见，反而沾沾自喜以此为傲，有这样的心念就会继续感召这样的因缘，直至被因缘控制而越发的离谱和自大。
一切因缘因人心而生，人心是一切的根源，当时化解了很多，记忆中比较深刻的有，生魂在小时候因为发烧就不在了，晚上啼哭不止，有老人说这是小孩吓掉魂了，妈妈听老人支招一些叫魂的方法，也给我使用，因为他们不是神，所以不能真正的招魂复魄，招回来的是一个纸片人，真正的生魂还在外边，在一个“天山童姥”的手里，那个是利用小孩来修炼的灵魂，活在自私修行修炼的执念里，杀生造业，师兄把我的生魂找回来，还有其他被封印的魂魄也都找回来，我也不太能固摄住，这时看到心魄在一个大怪兽手里，听着描述我还动了一念，“太讨厌了，抓我心魄干什么”，这些都是人心的解读，也恰恰照见我的心在哪，都是自私和怨气。事实上呢，众生皆有情，是这个怪兽看到我修行的执念太强了，再执着下去心魄都要碎了，所以它就握在手里，不希望它碎掉，也是一种保护。我一下感觉很惭愧，不应该看外像来评判，虽然是怪兽之像，但心中有情有爱，甚至比人还强。还看到骨髓里、血液里都是药渣子，我整个人像是被泡在药罐子里，这个就跟家庭有关系了，还有我累世为了家人家族修行，魂飞魄散都不愿意放弃，但因为是在小我的里边所以都没有成，随后师兄帮我净化身体找回魂魄，一下子感觉心里踏实了，念头少了，从心底里传来了我终于活了，我终于回来了的声音！我也感慨，19年啊，生魂都不是自己的，我就像行尸走肉一样生活着，来的时候狂妄自大，都觉得自己已经入道了，就差法脉了，结果连人都不算，还是好好回归生活，先当个人吧。
待续...
当我找到第一次见导师的照片时，我感触很深，眼泪不停的流，我看到了19岁的我自己，也看到一路跟随到现在的你们，还有身后无量无边想见师父的灵魂
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