馨元原创小语：经悲乃慈

曾经的造作与矫情，被痛碾压的一文不值。网络上搜到下面的文字：突然有一天生活就变样了，二十多年一直好好的，在一个平常的不能更平常的半夜醒来，感觉左足跟痛，当时以为是受凉没有在意翻了个身继续睡，第二天起床发现左足跟不能挨地，不能受力，没法走路，到了中午自行缓解，也没多在意；第二天凌晨在同一时间被痛醒，早晨起床跟前一天症状相同，中午自行缓解。贪生又怕死的我，立刻查了尿酸，自身免疫抗体系列排查免疫系统疾病，做了b超拍了平片，排查骨科和运动损伤的问题。第三天忙，第四天早上取结果，看到以后傻眼了，我从二楼取到结果坐电梯到五楼的科室门诊，三分钟吧，冬天，毛衣后背湿透了。那天我找了九个骨科教授，一个一个的问，一个一个的看，然后听到他们每个人对我说，这不是我们科的问题。我记得下午做完磁共振，等朋友帮我看片子的时候我的腿抖得站都站不直。  从那天开始，疼痛一直随伴随着我，没停过，也再没睡过一个完整的觉，疼痛部位从足跟变成骶髂关节，髂前上棘痛的被我一个晚上就用手按青了，整个腰背部，然后是右肘关节，左肘关节。足跟痛的时候走路像个瘸子，严重的时候走不了路，床头放着水，糖，还有苹果，饿了就吃，在床上躺了两天基本没下地；髋关节痛的严重的时候，走一步路要停下来休息十几秒；腰背部疼痛面积太大，一次要贴十片膏药，贴的次数太多，最后撕下来的时候皮肤表面都烂了，有透明的组织液渗出；肘关节痛，两个小时发展到动都不敢动，只能坐在那里捂着胳膊，心里想着快点过去快点过去；起初入睡还没有问题，只是每天半夜会被疼醒来，但至少还可以睡几个小时。每天休息不好，第二天整个人都非常困乏，没有精神，像是裹着一条被打湿的棉被，后来因为对疼痛的恐惧，想到晚上又要被疼醒，有了压力，入睡也因此变成一件奢侈的事情。疼的严重的时候，一天二十四个小时，二十一个小时都在痛，每一分钟都在痛，剩下三个小时需要靠安眠药和止痛药挺过去。烦躁，想把路边的垃圾桶连根拔起，想跟路上遇到的每一个人大吵一架的烦躁。  在回答里看到有人说“不是不想分散注意力，是疼痛无时无刻不在提醒你，怎么分散，除非死了”和“晚上难受睡不着的时候，总想一死百了”，感同身受，心有戚戚焉。很多次，真的是很多次，我拿着安眠药想一把全吞了，睡着了就不会疼了，死了就不会疼了。那种被疼痛时刻折磨伴随的感觉，会把一个人拖垮，绝望，真的是绝望，你看不到尽头的绝望。痛，痛的厉害，起床是件痛苦的事情，比睁开眼更早感受到的是痛，每天都是被痛醒的，脚跟不能挨床，不能挨任何地方，只能悬空；骶髂关节疼，醒来发现不能平躺在床上，髂前上棘不能接触任何平面，因为疼，侧身睡，背部肌肉像被拧麻花一样的拧着，左边右边都是，只能坐起来。刚开始醒来第一感觉是烦躁，怎么还在疼；然后是愤怒，为什么还在疼；再然后是痛苦，什么时候才是个尽头；后来变成了遗憾，遗憾的是又一个夜晚过去了，可我并没有从中汲取到一点点力量，来面对新的一天的疼痛和焦虑。每一天早上醒来像是落水淹溺的人抓住救生圈一样，去吃止痛药。到了下午三四点药效渐渐退去，又开始疼了。可我已经吃到了最大剂量，骨科教授说如果还痛，只能给我打封闭。我不愿意，因为刚查出来骨质疏松，28岁的人，T值像是50岁的停经妇女。  生病以后一直没有跟父母住在一起，不想让他们看到自己的样子担心。有一天我妈妈给我打电话，问我吃药效果怎么样了。我说好多了，可是肘关节又开始疼了。 我妈告诉我“你不要再对任何人提这件事儿了，一个长期生病的人天天喊痛的人其实时间久了会招人反感，你不能对任何人抱有期望，期望那个人能理解你的痛苦，切身体会你的痛苦，那不可能，永远也不可能。你现在能做的就是自己去做检查自己去做治疗自己坚持吃药，即使你回家来住，我也是只能给你洗个衣服做个饭而已，可是半夜躺在床上，痛，还是得你自己受。我和你爸爸当然希望你健康快乐，这也是我们最大的心愿。可是你现在能做的只有接受，真别觉得自己有多难多可怜。”我知道很多人不理解我妈妈为什么要这样说，甚至有人对我讲“妈妈也是第一次做妈妈，有些事不要怪她”。  可我觉得她说得特别好，因为这就是真相，只是很多人不愿意去相信这可能就是世界本来的样子罢了。也许鸡汤会告诉你，苦难自有它的价值，你战胜了它后你才知道自己成长了多少；告诉你要坚强要加油，风雨过后必见彩虹。可是真的是这样吗？风雨过后就一定是彩虹而不是更大的风雨吗？苦难真的有价值吗？确定一切都会变好吗？也许吧，也许会，也许不会。每天被病痛折磨怎么办？如何坚强的活下去？你能做的，只有挺过去，挺不过去也得挺，只能硬挺，只有硬挺，这不是因为你坚强也不是因为你勇敢，而是你别无选择。疼痛已然变成了你生活的一部分，除了挺下去，你无计可施。  真正的人生其实都是一样的痛，生活对任何人来讲都不是一件容易的事，只是痛的地方、不容易的地方不同罢了。 在我看来，生命其实没有什么意义，这个世界的一切都是无常且无序的，只是这无序被人类用理性赋予了它秩序和意义，可是它的本质依旧是毫无意义的，活着，就是经历一切，感受一切，接受能够接受或者不能够接受的一切。 悲观吗？可是我怎么觉得这才是最朴实无华的乐观主义呢？ It sucks, but you will love it. And, welcome to the real life.  她的痛讲完了，我的痛还在继续。哭是有用的，当一个人流泪的时候，通常激烈的情绪就会让你暂缓忘记了痛。 正如文章中那个母亲所说：一个长期生病的人天天喊痛的人其实时间久了会招人反感，你不能对任何人抱有期望，期望那个人能理解你的痛苦，切身体会你的痛苦，那不可能，永远也不可能……  曾经心理咨询过程中信誓旦旦的疗法，道听途说的抛给过那么多人，用在自己身上才知道与其说疗法有效，不如说无条件的接纳、陪伴，以及被全然关注、呵护的感受，成为面对痛的最后的一道防线。 疾病、死亡，都会是一种礼物 。让你亲历其中必有恩典，此刻的心更宽广的感受到，轻手利脚时所没有体悟的慈悲。 经悲，乃慈。