介绍:
博文发表日期：2023年2月20日
博文类别：爱与幸福知识类
博文来源：郑委老师直播第65讲
朗读：北京 何兵
前言
每周一，爱与幸福都会节选上周郑委老师直播课中的精彩部分，分享给大家。
今天，我们继续分享直播课第六十五讲：“搭伙式”婚姻，靠什么来拯救？
正文
今天晚上，我们要谈谈搭伙式婚姻。
有一定婚龄的人，可能会反问：
“婚姻最后不就是搭伙过日子吗？”
“婚姻的最后不是搭伙过日子，难道还有其他的可能吗？”
对于中国当代非常多的人来讲，婚姻最终能够没有矛盾、不吵架，搭伙过日子就挺好的了，是这样吗？
在我们父母的那个年代，物质条件不丰富，他们一个人挣钱可能维持不了家，孩子也多，必须两个人配合着搭伙过日子。
在物质丰富的今天，如果你的婚姻还是搭伙过日子的话，可能你的内心世界对婚姻是不满意的，甚至是失望和绝望的。
今晚的话题特别好，我今天也想深入地谈谈。
首先，我认为“搭伙过日子”不应该是现代婚姻的样子。
每个人曾经都非常努力地不想成为搭伙过日子的那个人，只是最后失败了，才跟自己说“平淡是真！”对吗？所以，实际上，大家并不喜欢搭伙过日子。
其次，破掉搭伙过日子很容易，关键是你愿不愿意破！
因为不喜欢搭伙过日子的人，内心是觉得搭伙过日子是不正常的，他们内心深藏着对甜蜜、对恩爱、对一生相守的失望和绝望。
我跟我夫人也是搭伙，也是过日子，但是我们过的是甜蜜和恩爱的日子，而不是平淡和寡淡的日子。
所以，破掉搭伙过日子的婚姻，我们要面对的可能是曾经的期待、努力后的失望，甚至是内心深处对甜蜜、对恩爱的绝望。
今天的主题：“‘搭伙式婚姻’，靠什么来拯救？”我觉得没有必要去谈“搭伙式婚姻”状态，我们应该好好地谈谈如何破解。
我送给大家的第一句话是：婚姻为什么会平淡、会过不好？可能就是因为我们曾经生死相许过。
年轻人刚恋爱的时候，“我死了都要爱”，“我这辈子只嫁你”， “没有你，我活不了”。对吧？
你会发现，两个人在爱情和婚姻刚开始最美的时候，往往是“生死相许”的。
婚后不久，我们就苦情纠缠“要死要活”；或日子过不下去就“你死我活”；或时间一长，进入“半死不活”、“不死不活”的状态，也就是我们今天说的搭伙过日子。
“半死不活”，就是偶尔还争吵一下，还有点希望；
“不死不活，”就开始麻木了——“就这样了，婚姻就是这样的，人生就是这样的，就这样过完了算了！”
甚至还有一些人心里想“他怎么还不死”“活得真没意思，早点死了算了！”这就叫“不如早死”。
所以，用生死来描述的话，一对爱人从恋爱到婚姻往往有六种状态：
生死相许，要死要活，你死我活，半死不活，不死不活，不如早死。
大家别觉得我说“不如早死”是骂人，因为中国从古至今最美好的爱情，都是“不如早死”的。
他们没有修成正果，但在最爱、最甜蜜、最美好的时候，一方化蝶了，一方出车祸了，一方突然离世了，另外一方抱着这种最美的情感，孤老终身，或者是化成了一座山，守护着子孙后代。
大家要想想，为什么中国最美好的爱情传说都是这样的结局？
今天，我们要谈的就是“半死不活”和“不死不活”的婚姻如何走向甜蜜、恩爱。
你的婚姻，是“生死相许”，还是“要死要活”、“你死我活”，还是“半死不活”、“不死不活”，还是一种深深的绝望“不如早死”，已经破裂的婚姻呢？
我认为，矛盾重重的婚姻往往能走向甜蜜和恩爱，因为他们还吵、还闹，吵闹就是内心还有需求，而搭伙过日子的夫妻，内心对婚姻的底色可能是失望和绝望，改变起来并不容易。
我送给大家的第二句话是：我们两人一路走来，爱慕过、喜欢过、热恋过、纠缠过、索爱过、想爱过、努力爱过、平淡过，可能从未爱过。
我希望你们记下来这句话，很有可能它会成为你婚姻的一个转折点。
请问：
爱慕，是爱吗？
爱慕这个人的时候，往往是被TA的某一点所吸引，然后总是想着TA，我们就会跟自己说“我爱上了TA。”
喜欢，是爱吗？
喜欢上一个人，是对方满足了你好的感受而已。
热恋，是爱吗？
只要是“恋”，都是病态，所以“恋爱”只能维持一段短的时间，它不是人生的常态。
有很多人把“恋爱”当成了“爱”。恋爱是一种生物性的激情，让人类和动物得以繁衍，它并不是人类超越动物性之后真正的“爱”。
也有很多人把热恋当中最美好的那个阶段定义成“爱”，然后在婚姻中总想回到那个阶段，结果越来越失望。
纠缠，是因为爱吗？
纠缠可以是缠绵的，也可以是痛苦的。看似很美，也很有激情，时间一长可能就索爱了。
索爱的人肯定没有爱，有爱的人一定不索爱！
每一对夫妻，他们走到没有那么幸福之前，都“想爱过”、“努力爱过”，甚至到了现在的“平淡过”，但可能从未爱过。
爱，是人类超越动物性之后的文化。
你想走出现在婚姻不甜蜜、不恩爱的状态，最最最好的方法和前提是：
第一：承认自己从未爱过。
我们相互爱慕过、喜欢过、热恋过、纠缠过、索爱过、想爱过、努力爱过，现在平淡了，我们可能从没有真爱过。
第二：究竟什么是爱？
我们想“究竟什么是爱”时，先得想想“我究竟有没有爱的能力？”
为什么我们那么努力地“爱”，最后却是一种失望和绝望的平淡，最后只能跟自己说“平淡才是真”？
这里有一个非常重要的知识点是：痛苦的人、过得不幸福的人，是内心没有充满爱的人。
一个懂得爱的人，TA怎么可能痛苦？痛苦的人，一定是不懂得爱的人！
所以我想说，在婚姻中，我们付出了太多，可能我们付出的并不是正确的。
就像，很多人说：“我付出这么多，为什么是这样的结果？”
“付出”是TA的手段，“结果”才是TA的真实目的，所以TA的付出是想让别人满足TA的手段，这是自私和自我，不是“爱”。
说得再简单一点：不管你的婚姻现在过成什么样子，你只要承认曾经所有的付出都是为了要回报的手段，你没有真爱过，你愿意从今天开始直面自己，你一定能走得出来。
我写了段话，也想送给大家：
中国人的爱情和婚姻，从文化的角度来讲，无论你和谁结婚，只要你愿意，都能甜蜜恩爱，百年好合。
因为婚姻是天作之合，因为夫妻是佳偶天成。
却很少有夫妻，真正懂得中国文化下的爱情和婚姻的真谛。
既摸不着甜蜜恩爱的边际，也找不到百年好合的出路。
因为我们太没文化，因为我们受西方文化影响太大了。
这里的“天作之合”和“佳偶天成”，并不是说夫妻俩天生就很合适、在一起很甜蜜，而是说夫妻经历了很多共同的经历之后，才能看到佳偶天成和天作之合背后的真实的含义是什么。
最后，再问问大家：
什么是爱？你能回答得出来吗？
怎么去爱？你能回答得出来吗？
今天结束的时候，大家能不能拿出一张纸，写写《在婚姻中，什么是爱？怎么去爱？》
如果你写不清楚，或者你写出来的你自己都不坚信的话，你就不要再瞎爱了，不如找一个地方系统地学习，好不好？
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