介绍:
裙 子
我把自己融化在缤纷的色彩中悄无声息地成长，于是，岁月的痕迹里融入了记忆的颜色;我用力地在风中对着自己微笑，却在镜子里看见了寂寞独立的影子。生命是墙，光阴是笔，涂抹出的总是如花般绚烂的年华……
女人对色彩的敏感大概源于天性，女人对裙子的偏好大概也源于天性。女人像花、像蝴蝶，骨子里都有一种张扬美丽的欲望，内心里也都希望自己变得妖娆、艳丽。
裙子给了女人最大的幻想空间，裙子可以让女人衣袂飘飘，迎风独立，裙子也可以让女人万种风情，百般柔媚。
我是一个自恋的女人，习惯了一个人行走，习惯了不在乎别人异样的眼光，也习惯了特立独行，与众不同，可我依旧摆脱不了女人骨子里对裙子的喜爱。
在幼儿园的时候，有没有穿过裙子，我已经不记得了，我的记忆似乎是从上小学的时候才开始的，学前的一切对于我好像都如前世般的模糊。
上学以后我没有穿过裙子，小时候的生活条件不是很好，家长对孩子的穿戴也都不是很在意。那时候父母的工资，不仅要养我们几个孩子，还要寄一部分回老家赡养外公外婆。上小学的时候，我是班里的干部，也是学校的大队干部，那时候上课前都要做早操，上操的时候，老师经常让我上主席台领操或叫队。在其他的孩子看来，或许这是最荣耀的事情，而对于我来说，却是我最不情愿做的事。因为那时候，我穿着一条打着补丁的裤子。
再小的女孩也是女人，是女人都有着极强的虚荣与爱美之心。那时候，我不敢要求母亲为我做什么，因为我知道母亲也很不容易，同样，我也不敢拒绝老师的要求。我只有穿着打着补丁的裤子站在大操场的最前排，面对所有的同学，为他们领操。
或许所有的人都不曾注意到这个孩子的内心，是怎样的羞愧与无奈，或许所有的人都没有意识到，我与别的孩子有什么不同，因为那本身就是一个贫穷的年代，而我幼小的心却从那时开始变得敏感而自卑。我曾经暗暗发誓，将来，等我长大了，等我有了自己的孩子，我一定要把她打扮得像公主一样美丽，而且，我绝不会让她在和周围同学的相处中有丝毫的自卑与不自信的感觉。那一年，我不到十岁。
喜欢大自然中种种绿色的植物，可我却唯独不喜欢穿绿色的衣裙。
我记忆中的第一条裙子是绿色的，那是我十六岁那年妈妈从上海带回来的，是一条非常鲜艳的翠绿色的百褶裙。
那时候我上中学，上中学的时候学校是不让学生穿裙子的，早上上操的时候管得很严，到下午基本上就没有人管了。于是，我总会在下午上学的时候穿上那条绿色的新裙子。
裙子上面是一件娃娃领的白色的圆领衬衣，下面是一双黑色的圆头皮鞋，那一年夏天快来的时候，我常常穿着这样一身衣服在校园里飘摇而过。年少时的我不爱说话，但骨子里依旧掩饰不住少年时的轻狂。那时候，以为美丽就是一件颜色鲜艳的外套，却不知道青春的梦里有多少如烟花般转瞬即逝的年华。
白衬衣，绿裙子，在校园里显得格外耀眼，我在旁人羡慕的目光里洋洋得意。初恋就是从那个时候悄然开始的。无知的岁月里所有的美丽都如昙花般短暂，16岁的夏天，在兴奋恐慌、惊异、忐忑与不安中默默走过，变成我生命中永远追悔的过去。绿裙子，给了我一份珍贵的记忆，也让我在回首时明白了少年的浅薄与无知。没有人能为自己设计人生，也没有人能抹去青春底版上留下的那些影像。
喜欢我的那个男孩，在若干年后变成了植物人，如今大约只有三岁孩子的记忆。我想，他或许永远不会再记得年少时眼前时常飘过的鲜艳的绿裙子了，而我却记住了成长的时光里，曾经有过的轻狂。
因为曾经，所以永远。以后的日子，我不再喜欢翠绿色的服饰。
二十岁以后，我开始喜欢布裙子。那时我自己学会了裁剪，我可以照着时装杂志上的式样，做各种各样的裙子。我买了很多碎花棉布，做那种非常宽松的裙子。那种裙子，窄窄的腰身,大大的裙摆,跳舞的时候旋转起来，像是盛开的花。那时候，我不但给自己做，还给周围要好的女友做，看到别人穿着我做得漂亮裙子招摇过市的时候，心里是一种暖洋洋的快乐。
女人的内心总有一个梦，梦想自己是世界上最美丽的公主，梦里所有的男人都是喜欢自己的王子。于是，女人便在各种场合打扮、化妆，穿鲜艳的衣服，媚惑别人，媚惑自己。有时候也并不是为了取悦什么人而花枝招展，只是为了心中一种莫名的满足。
大多的女人是自恋而不自信的。一个女人没有男人依旧可以活得很精彩，可是，一个女人一旦让她生活在一个没有镜子的世界里，她很有可能会抑郁而死。我也是女人，所以，我大多的时候也很自恋，满柜子的裙子,就是我自恋的表现。
三十岁以后，自己做公司，依旧喜欢招摇张扬,我行我素。记得有一年，在一个部队院校做工程，工程进展到中途，我陪首长一起下工地检查工作。那一天，我穿了一条很短的A字裙，裙子没有过膝，下面是一双黑色的长靴。那时候，总认为自己打扮得很酷，很时尚，有一种鹤立鸡群的孤傲与美丽。那天，到了工地的时候，所有人都停下了手中的活，所有的目光都集中在我的裙子上。检查完工作，很多人一起吃饭，饭桌上首长含蓄地笑着对我说，你今天的穿着好像不像是一个企业的老总啊?尽管是在饭桌上，尽管他说得很轻松随意，可我的脸却红到了耳根。
回家以后，我翻出柜子里所有的裙子，全部送人。从那以后，我再也没有穿过裙子。也是从那以后，心好像变空了很多，尽管，一样的匆忙，一样的孤傲，可是却总在心里有一种失落，生活中失去了让我最快乐的东西。
经常有人问我，女人最幸福最快乐的是什么?我说爱与被爱。很多人不解，说女人可以做事业，女人也可以通过辉煌的成就来体现自身的价值。
而我却固执地认为，女人来到这个世界上，只是为了爱与美丽而来。一个女人没有事业，有爱与美丽一样会很幸福。而一个女人，即使有了辉煌的事业，却没有爱她和她爱的人、没有张扬美丽的机会，依旧会在心里有一种深深的遗憾与失落。
如果事业可以让女人得到什么，同时又失去什么的话,那我认为失去的或许会更多。大多的女人辉煌在脸上，苦却在心里。
前些天，在报纸上看见鲁豫说的话，原话的大致意思是:如果因为做一个女强人，而要放弃家庭，放弃快乐与自由，那我宁愿做一个平庸而幸福的女人。
看了鲁豫的话，我突然被感动，这种感动集聚了所有的酸楚甘甜。女人如花，花的生命很短，女人的青春也很短。如果在年少时不能如意地绽放，那么当花枝残落的时候，已逝的青春也只是剩下一些青涩的回忆了。
以后的日子，我渐渐明白了生命中哪些东西是必须把握的，哪些东西是必须舍弃的。于是，我放弃了很多在别人看来或许是很光鲜的东西，而捡回了属于自己的自由的空间，和随意穿着的快乐。
我又开始招摇起来，我重新购买了各式各样长长短短的裙子，不管是冬天还是夏天，我都穿着自己喜爱的裙子去喝茶、约会、逛街。姐妹们说，我又像一个女人了，听了朋友们的话，心酸的同时，感觉到一种久违的满足。女人，该怎样活着?或许，平庸中才能体会出生命最原始的味道。
也有人说，女人的强大在于能独立地生存，而我却说女人的强大应该在于能够拥有一个属于自己的独立的空间。
近两年，我开始喜欢波西米亚风格的裙子，那些裙子多是棉质的，很长很长，直到脚踝。这些裙子大多非常鲜艳，裙子上经常开满了大朵大朵的玫瑰或者牡丹，我喜欢那样跳跃的颜色，衬着纯色的上衣，穿上以后，是一种无法拒绝的惊艳与媚惑。
大多时候，我并不穿这样的裙子上街，只是每次打开衣柜时，自己的心里便暖暖的，有一种难以言表的快乐与满足。有女友问我，为什么要花钱买那么多并不经常穿的裙子，我浅浅地笑说:喜欢而已。人活着有什么能比喜欢更重要呢?
其实，她们并不知道每条鲜艳的裙子后面，都会藏有一个梦想。时常，我会在孤独的时候，穿上那些大花的裙子，在家里那面巨大的穿衣镜前旋转，那种兴奋，那种沉醉，那种梦幻般的迷惑，是别人无法体会的感动。
一个人的世界有多大，在于他的心梦有多宽。我在自己的梦幻里行走，爱与被爱都在我的梦里，梦充实了我生命的旅程，美丽的花裙子装饰了我的梦。
曾经想过，在某一个清晨或黄昏，穿上我鲜艳的裙子，陪一个爱我的人，走一段浪漫的相爱之旅。也曾经想过，等我八十岁的时候，那时，或许已是满脸沧桑，眼睛已经迷成一条细缝的小老太太，而当我拉开衣橱，穿上年轻时这些大花的裙子，颤颤巍巍地站在穿衣镜前时，心里是不是依旧还藏着少女般初恋的梦?每每想到此，便感动万分。
原来生命就是一场自恋的行程。原来每个女人都有一颗媚俗的心。
碑林/2008年9月20日
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