介绍:
妞妞
虽然我所遭遇的苦难是特殊的，但是，人生在世，苦难是寻常事，无人能担保自己幸免，区别只在于形式。我相信在苦难中，一个人能够更深刻地体悟人生的某些真相。
--载自《妞妞》
我是有些迷信的，我相信命运，相信轮回,相信前世今生，相信因果有缘，我也同样相信善恶有报。
正因为相信这些,我时常会想,我所经历的苦难与伤痛，是不是也是因为我的前世做了太多的不该做的事，今生的一切都是原来的报应。
当我一次次反思，一次次猜想，又一次次否定自己以后，我终于明白，所有的苦难都是神为我点亮的通往幸福之路的火把。
我找不到更精确的词来形容幸福的感觉，我只是在经历了越来越多的岁月以后，清晰地明白，幸福的感觉在生命里越来越近，越来越真实，也越来越让我感动。
或许一切的磨难，一切的痛苦都会在等待与隐忍中得到解脱吧。如果一个人可以更深刻的感悟这个世界，那么困苦、厄运与艰辛都是介质。有时我会庆幸生活给了我一些特殊的打击，让我在困顿与迷茫中更深地体会到了幸福与生命的含义。有时我也会想，不如让我做个白痴，或者做一个没有思想的猪，傻傻地活着。
周国平是我最喜爱的作家，他的一句话常常会让我思索很久，我喜欢他散淡的文字和富有哲理的思想。然而，我却常常在不快乐的时候才会想起看他的书。
在没有看到《妞妞》以前，我一直以为周先生是一个很理性，很冷漠，很严谨的人。在我知道有了《妞妞》以后，我就突然对他改变了看法。
也许是我一直认为自己不够坚强，也许是我害怕触动某些难以隐忍的过往，所以我一直拒绝看《妞妞》这本书，其实,我心里明白我只是胆怯。
周先生的书我几乎每本都买，喜欢他的直白与坦诚，更欣赏他的理性与深刻。然而只有一本书，我一直不敢买，这本书的名字叫:《妞妞》一个父亲的札记。
《妞妞》第一次发行的时候，大约是在12年前。那是一个下雨天，我从书店经过，我习惯地走向摆放新书的书架，就在不经意间看见了这本书。看见这本书的时候，没有惊喜，也没有意外，只是心被轻轻地触动了一下，像是遇见了久违的初恋情人，惊讶中有些爱恨交加，有些无法自抑。我转身离开了书店，走在雨地里，眼睛有些湿润，我想，我终究还是不能拥有这本书的，它太沉重。
十年之间，我再也没有看见这本书上架。但我知道周先生离婚、结婚、又离婚、又结婚。聚散之间，我相信总有一些痛夹杂在爱恨之中无法遗忘。
生命或许只是过程，我们都在痛苦与快乐中行进。妞妞是根针，她扎在周先生的心口上，无论他怎样行走，都会感觉到痛。妞妞是杯毒药，他侵蚀了周先生的肌体，无论他怎样生活，都有一块阴影在他体内暗藏。
对周先生的认识与理解过程，只是通过他的文字，更多的或许不是理解，只是痛惜与相怜吧。
世界离我们很远，别人的伤痛也离我们很远，幸与不幸其实都藏在自我的感觉之中。理解永远都是谎言，这个世界上没有理解，只有爱。有爱就会包容，有爱就会理解，有爱就会惺惺相惜。
我想，在我没有读过《妞妞》的时候，我并不真正地理解周先生，我只是欣赏，同情与感同身受。
2007年3月28日，还是雨天，我又一次在书店看见了《妞妞》。我想这么多年过去了，我可以平静地翻阅这本书了吧。于是我轻轻地拿了起来，这是第二版的《妞妞》，印刷比以前的精致了许多，也多了很多插图。拿起这本书,我爱不释手，于是我决定把它买回家，看与不看，只是了却一份心愿。
书买回来以后，我还是没有勇气阅读，我把它放在书架上珍藏着，我想，总有一天，我会安静平和地去读完它的。
不管是出门旅行，出差，甚至去医院看病，我都习惯了身边带本书，可以在空余的时间看。
2007年秋天我去海南养身体，临出门的时候，我带上了《妞妞》。我想大海是可以包容一切的，我可以坐在海边静静地阅读，静静地思考。
在海南一个人安静地住了两个月，我还是没有勇气读这本书，也许其他人无法理解，无法相信。
在旁人眼里，《妞妞》只是一本普通的书，而与我，不是。其实，每个人心中都有一些无法言诉的隐秘的痛，有些人痛得深些，有些人痛得浅些，有些人在痛中得到了思想的升华，而有些人则在痛苦中绝望、毁灭。
也许是因了我的脆弱，所以我的痛常常会在别人的痛里延伸。《妞妞》是周先生的痛，也是我的痛。
所有的痛都源于爱，爱有多深，痛便有多深;所有的苦都源于痛，痛有多深，苦便有多深。佛知道人生苦痛，所以佛指引灭苦之道:断绝爱欲，看破红尘。
然而我们只是俗人，我们无法看破红尘，我们无法断绝爱欲，我们也无法透彻地分析痛的根源与终点，我们唯一能做到的只有承受苦痛，然后让时间淡漠过往。
《妞妞》跟着我出了一趟远门，回来后依旧安静地被搁置在书架上，我想或许我还是需要时间沉淀一些浮躁，才能再读它吧。
2008年元月30日夜，我突然开始失眠，一向嗜睡如命的我，不知道是什么原因竟然在这个冬夜里久久无法入睡。很静很静的夜里，可以听见时钟滴答的声音，我呆呆地望着天花板，不由地就想起了《妞妞》这本书。有一种神奇的力量，让我身不由己地走到书柜前，拿起了这本书。
一夜无眠，我含泪看完了《妞妞》，我在泪水中看见了天堂，也看见了地狱。
2008年元月31日，当我红着一夜未睡，一夜流泪的双眼，看着太阳渐渐升起的时候，我并不知道这一天会发生什么。我只是又一次深深地感受到了生命的无奈和尘世美丽的天空里，轻轻飘过的那些忧郁的风。
莫名的，我突然就在这一天变得烦躁不安，好像始终感觉到有一种沉重的东西压在胸口让我无法喘息。我把《妞妞》重新搁在书架上，我想如果生命可以选择遗忘，那么还是让我做一个无心、无情、无记忆的人吧。
时间在无意中默默前行，我开始在阳台上一根接一根地抽烟，晴朗的天空里，我总是看见有一双洁净的眼睛在向我张望，我也总是听见远远地有清脆的童声在甜甜地歌唱。
流着泪，我不知道自己该做什么，就那么一直站在窗口一直流着泪，时间在此刻已被凝固。
我知道那一定是我的妞妞，他在天堂看见了这一天将会有痛苦降临在我身边，他一定是想在冥冥中告诉我，天堂并不遥远，天堂并不可怕。
我知道那个冬夜里，妞妞本来是想走进我的梦里，告诉我些什么的，可是他怕惊扰了我，于是他选择了让我读书,我在书里看见了他的影子。
是夜，我亲爱的父亲病逝于西安，享年71岁。
碑林/2008年4月17日
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