介绍:
世界上最爱我的人，已经娶了别人
小学毕业那天下午，我爸去接我回家。
我在学校门口，扭扭捏捏的递给他人生中唯一一张奖状：
“精神文明标兵”
各位大哥大姐可能不懂，这个奖项大概是专门用来应付那些“平平无奇”的学生的——意思就是你这个小姑娘，六年来没惹过事，没骂过老师，没打过同学，我给你个安慰奖赶紧滚吧。
我猜他一定会笑话我。毕竟这年头，全世界都是三好学生。
可是他的反应却让我惊讶……
他拿起奖状很认真的看了两秒，突然惊喜的咧开嘴笑了。“哇，奖状啊。我女儿真厉害！”还揉了揉我的头。
我突然鼻子一酸，不知道该说什么好。
回家的路上，他把奖状紧紧的攥在手里，笑容一直挂在脸上。
后来那张奖状，一直贴在我家客厅最显眼的地方……很多年后搬家了，才不知所踪。
我想，那张奖状，也恰好代表了他对我一直以来的期望吧。
他从来没有要求过我要“争气”。他为我的每一次微小进步而骄傲，无论如何，他只希望我能幸福快乐。即使，是人群中最平凡的那一个。

没错，在我心里，我爸一直是个无所不能的大英雄。
他什么都会，修洗衣机换灯泡。什么都懂，数语外天文地理。他夏天给我赶蚊子，冬天帮我捂脚心，一天到晚捎着我，像老母鸡护小鸡。
他对每个人都能做到换位思考，总是细心的体察对方的任何微小情绪。他很少训斥我，更不会打击嘲弄我。他小心翼翼的，一直保护着我那颗玻璃心。
所以从很小的时候，我就很爱他。
可是人啊，就是这种奇怪的生物。当你慢慢习惯了他对你的好，就会忘记了感恩。
到高三的时候，我和他关系开始有些疏远。因为他总对我说：多读点书，多做点题。现在多学习一个小时，就能给高考多拉几分。
我觉得他怎么这么烦啊？开始讨厌他对我前途的担忧，厌烦他对我苦口婆心的劝告，开始对他的劝告嗤之以鼻，甚至对他反感：为什么总这么啰嗦，即使我考不上大学又怎样？又不一定会没出息！
你看，年少时的叛逆总是想得简单。连人生中唯一一场公平的角逐都不放在心上，凭什么觉得自己会出人头地？
很多次上课看小说、玩手机，我被班主任提到办公室挨训。“你爸还是老师呢，你看看你！”
作为我们班数学老师的他，就在一边尴尬的赔笑。
当时我只是吊儿郎当的站着，不时翻白眼，对班主任的训斥左耳进、右耳出。从没想过作为父亲，又是一个教师，看见自己的女儿被批是多丢人的事。
别人对他说，“你女儿怎么成绩一点都没遗传到你“的时候；
班主任当着他的面训我，“你就是一颗老鼠屎坏了一锅汤”的时候；
某个老师在走廊上对我说，“你要是能考上大学我把头砍给你”的时候。
我不知道他是怎么忍住不迁怒给我，也不知道他藏在笑容下面的尴尬有多难堪。
可是他一直觉得我是最好的，即使没有别人那么争气。也从没有拿别人家孩子和我对比。
可他应该很伤心吧，因为我一直那么心大。
从来只顾自己感受，没有想过他。

居然过了这么久，我才明白他有多爱我。
08年冰灾时，我正在上大学。寒假回家，我手机没电关机了。我没心没肺的呼呼大睡，原本7个小时的车程，开了整整14个小时。
到站后，我疲惫不堪的下车，却蓦的看到一个熟悉的影子——是他。他搓着手，在昏暗灯光的小卖部门口来回走，不停往这边张望。
他影子孤单，在灯光下被拉得老长。
原来因为联系不上我，他担心我出事。于是他一个人，冒着寒风和冰雹来接我，从晚上直等到凌晨。
每次想到这里都会忍不住想哭：
他那么怕冷怕寂寞，一个人是怎么等下来的啊。他怎么这么蠢。每个小时都会有好几趟车到站啊——我想象他就那样不停张望着，在汹涌的人潮里找我。一次次燃起希望又破灭，心就一直吊在嗓子眼，害怕我出了什么事。
我突然想起，大学里每次我返校，他总会沉默着帮我打包好行李。然后在车下面找个角落，一直仰头盯着我。我想是舍不得吧，可很久我才注意到这件事。
我突然想起，刚开始和彦祖恋爱后告诉父母，我妈说他那天晚上辗转反侧一夜没睡。因为担心我被骗，担心对方人品不好，我会受委屈。
我还记得，结婚的时候他郑重的把彦祖拉到一边：
“我们不求你赚多少钱，只要你对她好就好。”
就好像他以前跟我说过的一样，我不盼你有多出人头地，只希望你能幸福一辈子。

我知道，在爸爸的世界里，不会总主动关心，因为他不善表达；不会像母亲一样总试图和我们亲近，却总是默默的支持。也从不表露脆弱，因为他们是男人，是父亲。
可是，就像以前看过的一段话那样：
只有爸爸和女儿才是世上最坚固的情人啊。
只有他喜欢我素颜不化妆，只有喜欢我长发扎马尾，只有他教育我不要乱花钱，然后还一直往我卡里打钱。他从来没说过“我爱你”却又比谁都爱我，他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默…
然后说不要怕，爸爸一直都在……
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