最后一个离开

考完试了，放假了。开心么？不。 原因很简单，我又是最后离开宿舍的那个。很久以前我劝朋友，最好，如果可以的话，千万不要做最后离开的。原因很简单，会伤感，会孤单。 很多年前第一次住校，当时宿舍122。从凌晨三点开始，我一个一个的把我的舍友送离宿舍。而前一天我们还一起在网吧打战地二。当我最后早七点送走最后一个舍友。回到122宿舍，看着一片狼藉，再也止不住眼泪。我给他们打电话，一个一个的希望他们回来。他们安慰我。多少个日夜我们一起奋斗，那个年纪的我们纯真的认为只要努力什么都能成功。以及我生病时他们如何照顾我。我永远记得他们的名字，李建宇，梁奇，张晨阳，王少侠，孟繁伟。自此，我的高中时代结束了。我的花季和雨季都过去了。也自此，我告别了我的少年。 多年以后我只身来到西藏，一路坎坷劳累。和我在路上的玩伴一起经历了那么多，最后分别前的夜晚。我问那个跟我一起绕着大昭寺磕长头的小野哥，我说“小野哥，要分开了，你有没有一种第一次搬离宿舍的感觉？”小野哥递了一支烟给我说“一听你这话，就是第一次出来走吧。”我说“恩。”小野哥继续说道“曾经我和你一样，慌张唐突，天不怕地不怕，上路了。一路充满了期待，一句路的成长。挺羡慕你，你说的那种感受我也有但是已经没那么强烈了。算是习惯了吧。”当时的我被get到了，但我不知道那到底是什么。我希望我能有小野哥那样的洒脱，不被羁绊。 当我后来走了更多的地方，我决定回归校园。再次一阵雨季。跟那群小朋友相处一年，再次到了分离的时候。有个小女孩跟我说“大叔，为什么我感觉很不好。很舍不得大家，怕以后见不到。”我忽然间像被电到一样。我给自己点一支烟，忽然感觉我就是当年的小野哥。我说“第一次遇到这样的分离吧，有这种情绪很正常。曾经我和你一样，可我现在只有羡慕你。我知道你说的那种感觉，可我不能像你一样了。我遇到的多了，习惯了迎来送往，遇到新的朋友，送别旧的友人。即便我不愿意，可我没有办法，只能安抚自己，慢慢的任由时间麻醉自己温柔的心。我很想劝劝你，让你好受些，可是抱歉。我说的是事实。曾经有个人，也对我说过我现在说的话。所以我知道，有一天，你会变得和我现在一样，对分别这件事麻木，冷漠。即使知道自己应该难过一点，伤感一点，但是做不到了。也不想说些大道理，骗你。” 于是在一年前的，我和那群小朋友也分别了。之前的电台我说过，有句话嘛“分开没关系，以后还会再见的。”但是我知道，事实是：不会了。与更多的人真的不会最再见了，与更多的人最后只会沦为朋友圈里点赞的人。 不过还好，我这次只是寒假。但我能预想到大学毕业的时候。即便如此，即便我知道很多事情的结局，但我依然会认真的过好当下。 我走过很多地方，有很多感触，以前没有想到要记录什么。现在，我会认真的生活，活的明明白白。 到漫步过川藏和滇藏尽头的布达拉宫 看过色达的红房子和天葬台 面对过厦门温情的鼓浪屿，眺望金门 感受过哈尔滨零下三十度的雪 坐过北京到三亚四十个小时的火车 闻过杭州西子湖畔的桂花香 喜欢去往喀纳斯途径的小镇布尔津 喜欢泸沽湖和赛里木，那些花好月圆 淋过数天樟木到加德满都的大雨 吃过武汉热烈的干拌面 带回过茶卡盐湖的盐 捎着阿拉善，库布其，腾格里的细沙 看过无数次的日出和日落 望过神往的渤海，黄海，东海，南海。 站在祖国的最西端最北端最冬端，在最南端我决定回到学校 也遇见过一见如故的女子 意气风发的少年 充满故事的大叔 满是慈祥的老人 也曾被冷漠包裹 也曾被经历那些糟糕 来年还想继续我的路 正是那些路上的过往，把我由一个少年变成又一个大叔。亲爱的，你呢，会是什么事把你变成另一个人。但是，希望你变得更好。 ……