介绍:
我们在一起的第九百零三天，你说对不起，但我们真的不能再在一起了，我爸妈……真的不喜欢你。
分手那天，我把你的所有联系方式都从手机里删除了。
在你之前，我从没如此爱过一个人，在你之后，我从没如此恨过一个人。
后来，年龄越长，就越能体会你当时的心态。
也对，父母和爱人中，你只是选择了父母，这事儿，没有对错。
当然，你我也没有什么对错，只是我们在不恰当的时间和地点遇到了彼此，并在不被祝福中，结合在一起而已。分开，也只是回归到各自的轨道中去而已。
你离开后，我染上了酗酒的毛病，似乎不喝酒就不能让我痛快的睡觉，不喝酒就不能让我痛快的把情感抒发出来。
其实我知道，你一直不喜欢我喝酒，我们在一起的那些年，我也只是在外打工赚到钱后，偶尔会喝一点，那个时候，你为了让我开心，还会偶尔陪我喝一点。
说真的，我感激你，特别，特别的感激你，是你在我什么都没有的那些年，陪我走了那么久。
你还记得，我们是怎么再次联系上的么？
哦，我想起来了。
那天，我又喝醉了，醉的一塌糊涂。早上醒来的时候，头疼欲裂，我看到卫生间被我吐得一塌糊涂。
其实我的身体一直对喝酒过敏，每次喝完，身上都会大片大片的起红白色的斑点，很疼也很痒，可是我能怎么办呢，我什么都做不了，不喝酒，我会发疯啊。那种心痛的感觉已经掉进骨子里了！
我拿起电话，无意间发现我的通话记录里有你的号码， 拨出的时间是在昨天，
呵 可能是下意识拨出的吧，你的号码我怎么会忘呢。
就像…就像是生病了的孩子，就像被遗弃的了人 ，自动自觉地靠近曾经的温暖一样，我给你打了电话。虽然通讯录里没有了你的名字，但是不需要，那一段排列组合，我知道是你。就算删除了那么久，就算是几年后的今天，我也依然能够准确的记住你的那一组数字。
我知道，我终于是没有忍住，给你打了电话。
通话时间，一小时十分钟。
你还记得我说了什么么？我其实完全不记得自己说什么了，但其实记不记得都没关系，
因为我不说话，你也知道我有多想你，你也知道我有多爱你。
我幻想了一下，昨天的电话内容，是什么。或者我甚至会在你面前痛哭流涕，或者你会安慰我。
也或者，你心里非常的不耐烦。
那天过后，我又把你的微信加为了好友。
但是这么久了 我们之间，从不说话。
从加你的那天开始，我只是默默的翻看你的朋友圈，从第一条，到最近更新的一条，一遍遍，一次次的看着，想着，猜测你当时写下文字的心境，当时的情形。
你更新朋友圈很慢，似乎是十天半个月才更新一次。我看的很心急，我总是在想你最近过的好不好。
是的，你也从不和我聊天，也不会在我发表的状态下点赞或者评论。
我们，像是从未有过深刻的接触点头之交一样，靠着小小的手机屏幕，小心翼翼的窥视对方的生活。
也许只是我在窥视，而已。
我还记得，刚刚入秋的一天，你朋友圈里突然多了一双男人的手。
那天，你只是晒出你的手，和他的手。只是刚好两只手握在一起而已。
那天，我喝醉了，吐得连胆汁都要喷出来一样。
那天，我似乎心里有什么呵护了半生的东西被撕碎了，我知道这种感觉叫嫉妒，我也知道，此生，我们真的再无缘分。
那天以后，那个男人经常出现在你的朋友，你们一起去了香港，去了韩国，一起逛街，一起看电影，一起吃饭。
喝了很多次酒，都没发现，原来想要喝醉也是那么难的一件事。 那一次我喝了很多酒，但……思念的百转千回让我真的没法喝醉。
于是，我又给你打了一次电话。你问我怎么了，我说我想你。
电话那头传来江浙男人特有的软软的方言，我听不懂，也不必听懂。你说你领证了，你跟他同居了，你怀孕了，你不准备办婚礼了。
什么时候挂断的我已经无法记得了。
当清晨大片的阳光透过窗子晒在脸上的时候，我慢慢的从地板上爬起来的时候，很奇怪，虽然依旧头疼，却有种获得新生一样的舒适感。
那天以后啊，我并不会特意去看你的朋友圈了，但……你的朋友圈更新频次却增加了好多，直到有一天，你的朋友圈里，多出来一个萌哒哒的小宝宝，于是，你的朋友圈就被这个小宝宝霸占了。每天我都能看到她睡觉，流口水，大笑。小宝宝和你很像，她铺满了你的朋友圈，我很多次看着她睡觉吃饭的样子，都能想到你，想到那时候的你。
四年的时间过去了。我们都比以前更加稳妥与成熟了。
但我一直期望在某天，能够和你再次相遇 ，我只想和你说一句，用力的说一句，我很好，我不爱你了。我从前是这样想的，以后也是这样想的，只要，你开心就好。
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