介绍:
小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了良多外号，有“胖子”,“包子”,还有比拟刺耳的“胖猪”.每次上体育课跑步考试，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”,边说边笑，巴不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为众人皆醉我独醒；我们会仅仅一个人胖就无法无天地取笑他，他越赌气我们就觉得越可笑；我们沉醉其中，认为自己是正义使者，却没想到这对一个人的损害有多大。现在回忆起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。
后来网上看到他加我挚友，也就这么几言多少句聊起来。他还感慨那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己基本就不该被生下来，搞得家里氛围始终很不好。他一直仇恨自己又自满，直到大学后才缓缓好起来。他说他后来晓得自己的胖是遗传的，没措施只能接受这个事实，之后也就匆匆不那么自大起来，才发明之前一直压着自己的是内心对自己的回避。
现在他工作稳固，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记载起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点激动，想感激这个世界的神，没有让一个大好少年在我们胡作非为地取笑和孤立中迷失了自己。
接收本人原来的样子。
我莫名地对这句话记忆深入，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，街坊放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。
那霎时我突然不想放烟花了，全部人开始别扭起来，莫名地自馁和焦虑。我爸一脸开心肠拉我一起去点火，我逝世活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句“咱们家的烟花不难看……”
这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。
儿时的我有许多当初看起来又傻逼又昏暗的主意，比方为什么我妈不够英俊，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那仍是戴眼镜很稀罕的时候。那时候我被整个班级嘲笑成四眼青蛙讥笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最美丽的女人没有之一，我爸妈对我好的无可挑剔，可在那时我只是抉剔不已，硬要做一些不用要的对照。
初中高中里攀比仍旧风行，而后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车吃饭上学，在高中里小群体扎堆的时候，我一直认为一个人的生涯是没法设想的，光是凑近一下都会感到像在月球无法呼吸。
没曾想没多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识的爱慕，一个人吃饭的时候感到别人都在看我。那时候我远没有到达写出“孤独是你的必修课”时的心情，而是一味地认为孤独是可耻的。
孤单素来不可耻，以为孤独是可耻的人才是可耻的。
除了这点，我也开始不可避免地遭受挫败，再不像在以前只有努力总能考好一点，只是生活怎可能只有测验。也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：09年的时候写了十五万字被毙，后来12年实现的稿子，因为种种起因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的友人们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决议是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。
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