介绍:
想要拥有幸福的婚姻，首先我们要弄明白，究竟我们在寻求什么？
通常，我们在两性关系中寻求的是我们自身所缺失的东西，我们“需要”我们的伴侣来满足我们童年时未被满足的需要，比如说：被认可、被尊重、被理解、被关注、被支持、被呵护、被信任。我们把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部都投射在那个爱我们的人身上，我们觉得有了他/她，这些需求都会得到满足了。很多伴侣看不到自己在关系中是如何扮演受害者的角色，他们要对方为自己负责。
在亲密关系中，当伴侣的言语、行为触碰到了我们内心的脆弱时，触碰到我们受伤的内在小孩时，我们就开始用我们的防卫机制与他/她进行互动。但是，伴侣往往最知道我们的脆弱点，总是能够直击我们的要害。于是，我们一次又一次的受伤了。
就算结束了这一段关系，在下一段关系中还是会再发生同样的情形，因为我们没有学会自己的人生功课。我们的伴侣，是来帮助我们更加认识自己，进而疗愈我们的创伤，最终找回真正的自己。
所有的一切都是我们自编自导自演的戏
只有我们进入到自己内在小孩的痛苦、无助、无力感，不再让伴侣为我们的情绪负责，不再把错误都推到伴侣的身上，我们才会发现，所有的一切都是我们自编自导自演的戏。只有我们去感受那些情绪，表达出我们的愤怒，我们的悲伤、委屈，我们的痛苦、绝望，只有当你一层一层剥去硬硬的壳，你才会发现你的人生是一场戏，你才能从你的故事中醒来。
亲密关系的想法反映了你和你自己的关系
在亲密关系中，我们通常都在寻找另一个人来爱我们，寻找“更好的一半”来让我们完整。当你进入亲密关系之后，你有一种期望，期望经由另一个人，你会变得幸福、完满。但是把幸福的责任推给另一个人是不公平和不合理的，并且会使你丧失自己的力量。事实上，你对亲密关系的想法反映了你和你自己的关系。
亲密关系反射出你对待自己感受、感觉的态度。在大量的微信咨询以及个案中，我发现大部分人都忽略、压抑了他们自己的感觉和感受。人们也不了解自己的心智模式，头脑是有自己的一套运作模式的，它像一个搜索仪器。比如，在我前几年的婚姻中，我相信了我的伴侣“他不认可我”，于是头脑马上就会提供给我一堆的故事，一堆的画面，来证明我的这个念头是真的。无论发生什么事情，无论他和我说了什么，头脑它会重新编译，让我知道“我不被认可”。而且，仅仅认为“他不认可我”还远远不够，头脑会一而再、再而三地证明这个念头是对的。事实上，在我疗愈转化自己之后，我能够心平气和地去和丈夫当面交流，我才认识到，他其实从没有不认可我，甚至他还很欣赏我。瞧！我们是怎样掉入了自己的故事里，我们是怎样活在自己无意识的梦境里。
每一个结婚的男人和女人都会有这样的经历，他们都觉得他们应该为伴侣的快乐负起责任，当他们看到伴侣不快乐时，他们就认为都是自己的错，是自己哪里出了问题。这种感觉和他们小时候的感觉是一样的，和他们小时候面对妈妈的不快乐和爸爸的不满意时的感觉是一样的。当这种感觉上来的时候，非常本能的，没有一个人想去面对，我们会立刻拿起我们的面具，开始防御。因为我们不想去感受自己的痛苦。当我们很小的时候，我们必须依赖我们的父母才能生存下去，如果我们没有得到关心和照顾，没有得到无条件的爱与接纳，我们会有一种没法活下去、快窒息的感觉。
童年对我们的影响
童年时期的需求如果没有得到满足，我们内心就会形成看待外在世界的态度和信念，这对我们产生了很大的影响。我们童年时绝大多数的行为，都以安全感、被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的回应和结果，我们往往会觉得孤独、不被重视、不被关心、不被认可。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真爱，我们会感到深深的无力、无助、痛苦和绝望，甚至到心碎的程度。“爸爸/妈妈不爱我，我好伤心，我好难过！”，为了不让自己这么痛苦，你建立了自己的围墙，远离痛苦的同时，你也隔离了自己的感受。
成年之后，你会重新感受小时候在同样的情况下感受到的沮丧和痛苦。伴侣只是让我们发现沮丧和痛苦一直都存在。和伴侣吵架只是为了不去感受童年的伤痛，伴侣所做的，仅仅是让这些童年的伤痛浮现到我们的意识层面而已。我们宁愿吵架也不愿去面对伤口，是因为生气比承受心碎的痛苦要简单很多。因为追随痛苦而来的是你的无力感、无助感，有一次当我完全体验到我是多么恨自己时，哭了很久很久，为什么恨自己呢？因为童年时我做错了事，小小的我不可能去向骂我的妈妈愤怒，小小的我需要仰赖妈妈的照顾才能生存下去，于是原本应该向外的愤怒转向了自己，我生自己的气。我气自己为什么要做错事，如果我不做错事，妈妈就不会骂我了，她就会永远永远地爱我。我用双手不停地打自己，我真的好恨好恨自己，为什么要犯错呢？那一刻，当我感受到我是多么多么地恨自己时，无法控制自己的悲伤，泪如雨下。接下去一个多月我完全进入了自己的无力感，浑身上下没有一点力气，连呼吸都很费力。
当我们还很小的时候，这些事情的确是让我们觉得难以承受，但现在我们长大了，已经拥有从不同的角度来面对它的能力，痛苦已经不像童年时那样难以承受了。我们只是被自己的头脑深深的局限住了，头脑一直活在恐惧和害怕里。每一次当你试图去看一看背后的问题时，你的头脑就会劝阻你，告诉你你将要面对的伤痛是你无法承受的。
童年的创伤直接影响到和伴侣的关系
我们和伴侣之间的互动只是一次又一次证明着我们童年的态度和信念：我不值得被爱，我不够好，没有人爱我，这个世界没有爱。就算伴侣一次又一次向我们保证我们足够好，他（她）很爱我们，我们内心依然有一个更加强大的声音说我们不值得被爱，它就像复读机一样，重复地播放着。不管我们怎样的努力，怎样的试图去改变伴侣，都是没有用的。因为我们未被满足的需求，我们内心的信念，我们感到缺乏爱的感受，绝对不可能让我们去感觉到自己内心一直都在的爱——我们的本我。
我们在过去所做的不健康的牺牲和奉献能够让我们失去生命中的关系，它们会阻碍你在现有关系中进入到下一步、做出承诺或者更加亲密。当你在爱中时，你能清楚地认识到爱想要给予的一切，完完全全而且没有失去的感觉。然而，当你不健康地牺牲和奉献时，给出去就像失去一样。当你的给予是为了得到，你可以发现，给予太多的背后隐藏着自卑感、讨好的欲望、害怕被抛弃、想成为控制的一方、不愿接受，以及缺乏真正的接纳和开放。
生命正是通过这些亲密关系向我们揭示一个真相：我们不能够持续地依靠他人来让自己快乐，我们要去探索本我的真相。如果在你身上有某些东西缺失了，你是无法在别人这里找到它的。没有另一个人能够为你提供你缺失的东西，没有另一个人能够去解决你的问题。
那么快乐在哪里呢？在生活中，我们只有做了一些什么的时候才会得到快乐，成功的事业、富足的金钱、我们喜欢的男人或女人。事实上，不是这样的。快乐它一直在那里。快乐是你的本性，是你的核心。你要找到快乐，找到你的本性，必须先穿越在它外面的层层阻碍，穿越你所有的防卫，穿越你所有的不快乐。
当你的伴侣每次都让你觉得自己不够好的时候，你就会想把这种感觉甩掉，但请记住那里才是你的价值所在，才是你找到足够好的自己的地方。你要能够去拥抱你的不够好的感觉，你的无价值感。当你在外面的世界不断证明自己，寻找自己的时候，你是永远都无法证明自己，找到真正的自己的。只有当你进入你的无价值感，在你无价值感的最最核心里面，就隐藏着那个真正的你，圆满俱足的你，完美无缺的你。
亲密关系的真正目的，是让我们踏上寻找真正自己的旅程，在关系中我们的痛苦开始浮现是一件好事，我们彼此伤害是有意义的。我们的伴侣是我们最好的镜子，最好的老师，他们帮助我们看到自己，帮助我们找到“我是谁”，这才是伴侣的真正价值！
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